食言或言而无信？

转眼就三个多月了。我一直想写，但鉴于答应过自己不再写，所以就不写。当然，今天破例了。一直都想写，但努力的告诉自己，别写。一直坚持着不写，时间久了，那种想写的冲动不再频密。这种感觉，就像想她一样。她，一直都在我的脑海里，涌现。在外国出差，冰冷的房间里，面对着黑暗，更是思念。虽然她都不知道，更正确的应该是她完全不想知道，也没兴趣知道。对她的想念，从未停止过。不过，看来该停止了。:(

面对她所有的社交网状态更新，我都好纠结，好心酸。纵然如此，她依然是我社交网里“特别关注”客房里的独客。我曾尝试过把那客房拿掉，但始终狠不下心。突然间，她给了个问候，就很简单的问候，我看到的时候蛮开心的，因为每一次面子书短讯有新提示，我脑袋里都期待着是她。可想了一想，又把自己的心情180度降落，但我还是装着很开心的，给她回复。带着热情的心，期待着她所谓的“好久没聊了”的一场畅谈。只是，换来的，是更冷漠的没回复。顿时，我的心像是被剑刺穿，关刀再斩上好几下，散了，碎了，消失了。我讶异为何开始，如果没那个愿去聊，这样很伤人。平静多了的心，因为她的一个问候，彭湃再现，只是过度澎湃得脱离了属于我的那颗心，一场没疼痛，没伤口的重伤。对不起，我确实没勇气去面对一个我真心付出，但没结果的她。十一年前的到现在见到面我都不敢直视，接近，甚至开口说话。我想，这也不例外。逃避是给我内心深处最安全的“状态”。:(

呵呵。。。觉得对自己越来越没自信。身高，样子，体魄，样样都处于贫穷状态，破产边缘。这些事实，除了自己知道，别人都只会按着良心说“良心”话。总觉得活在自己的世界里最好，一个人，不被伤害，不受别人理会。虽然状态极差，但我还不至于抛弃自己的。我说过，我是个自私的人，自私的人总是那么得爱自己的。呵呵。。。努力的存钱，为自己的将来打造自己最想生活在里面的房子，当个老宅男，享受着用金钱买回来的欢喜，金钱打造的安居环境。

说好不写，现在却写了。食言是我的缺点吧！就原谅我的食言，对自己的食言。对不起。。。我没人倾诉，唯有这里。:(

再见

今天五月的最后一天了吧！抄了一篇那么长的童话故事，也许也没人有兴趣看。呵呵。。。没关系啦！本来想说，那一篇做个结尾的。也许是我固执，固执的非得等到这个月的最后一天才给的了结。我，决定不再写了。。。

这里曾经陪我记录过了无数的心声，有高兴的，有心情低落的，有无理头的，有伤人的，有甜蜜的。谢谢你，这些都是我从未在别人面前倾诉过的。谢谢你让我把我所有藏在内心的一点一滴都完美的保存下来，谢谢你不嫌弃我的让我尽情涂鸦，谢谢你让我有机会回顾我这三年来发生的所有事情。回顾着你，我总是能微微笑的，笑我所写过，所做过的事。那些都是美好的，因为我爱我写的文字。

曾经我很羡慕那些把死亡看得很开的人，因为我怕死。我身边就有这样的几个人，一位年轻的，一位有年级的。年轻的总是无避忌畅谈死亡，每一次吃有害健康的事物，他总是很乐观的说，不吃对不起自己，死就死啦！有年级的，总是每天很开心似的，说都活了一大把年纪，死就死咯。直到前天，我才发现，原来口总是不对心的。有年级的那位，被发现长了颗瘤在喉咙。他有抽烟，医生劝他不要抽了。但他就是不听，还说cancer就cancer咯。经检查后，喉咙是长了水瘤，没事，但要定期去医院检查。在前天，他就去做了定期检查，当医生把水瘤内的水份抽出来的时候，抽出了大量的血，他害怕了，他吓着了。医生为他预订了手术日期，将为他取出水瘤。知道没事，只需动手术后，他也放心了。原来，他口里的cancer就cancer咯，只不过是安慰自己的，他依然害怕死亡的。有人会不害怕吗？也许有，但很肯定的，我不是那一位。

如果能带来欢乐，我会尽力带来更多欢笑。不知道是他们喜欢笑，还是我在他们眼里总是那么的有喜感？不过在很多人眼里，我是很"蓝屎"的。哈哈哈。。。他们都是年龄比我小很多的朋友，也是我好朋友的同事。记得一位还未混熟的告诉我的好朋友，他不敢参我们出来，因为看见德庆很凶。哈哈哈。。。看来他看反了，有幽默感的是德庆，而且他人缘最好。相反的，却把我看成没攻击力的小人物，比较可以亲近。哈哈哈。。。我好朋友听了都好笑，只能告诉他，德庆是最废的那个。

最近都很少跟德庆联络了，感觉越来越疏远了。也许有爱情的滋润总是甜蜜的吧！我们就好像发臭了的酸菌，不想靠近。哈哈哈。。。我也希望他有个好未来，但别总忘了我们吧？总爱在面子书里说我们难约，但却没一次见过他约我们，我们会说不的。倒是他，约了很多次都不会出来的，但不同的人约却从不推辞。有人说我的话酸溜溜的，也许是吧？我觉得我愤怒中带有不甘。以前从不看张学友的，竟然奋力找票，为的就是陪她去看，看完还猛赞张学友。你是赞张学友？还是坐在你隔壁的呢？换作是以前，你根本不会理会这样的实力派老歌手，也不会听他的歌。看完了张惠妹，看张学友，再来下个月的方大同。er...跟我同姓的，支持是应该的。呵呵。。。三百大洋一张票，还请了她去看哦！好豁达！我当了那么多年的好朋友，怎么都没那样的福气啊？哈哈哈。。。朋友就只在旁边告诉我，人总要为自己的幸福去努力的。对啦！我也只是说说而已啦！

在多两个月，就要飞中国了。原本计划的十月，被提前了。今年内第二次搭上飞机，第二次踏入中国。一次是自费的，下一次则是公司的。只可惜，原本以为可以在办公时间去旅行，却因为日期的更改，白白让我浪费了开斋节的假期。公司安排的，没办法了。去了中国回来，九月就会到金马伦度假了。

看见两位堂兄弟，很好笑。他们俩从小到大都在一起，小时候一起玩，上学同班同学，毕业了一起来到了马六甲，读一样的学院，到了工作，也在同一间公司上班。看上去，两个应该是无所不聊的好兄弟。可惜啊，恰好相反，他们住在一起，也不会说句话。去载他们出门，还得分别通知抵达了。出去打包饭，也各自打包，没有多问的。我很好奇，他们如何生活啊？

一直懊恼着，我到底该存钱买手机呢？还是买相机好呢？手机也不算是最新的，我选择在galaxy s3出了后，等s2跌价。我换手机，只是想换个android OS的。没想到我的手机静悄悄的陪了我两年，如果它是android OS该多好啊？我就不会想换了。T.T

好啦！最后一篇，写得也有点长了。不对啊，应该说拖了很长了。呵呵。。。

谢谢你们一直以来的关注，我的任性，我的固执，我的情绪，也许让你们曾经的那一丝丝担心过。有得罪的地方，我在这里说声抱歉，也谢谢你的关心。这里也许不是最完美的，却是我最内心抒发的完美代表作。

你我似乎越离越远了，你不说，我不讲。我不喜欢这样的感觉，但又能如何呢？:) 每个人都有选择的权力，而我选择了等待，等待重新约你看电影聊天的那一天。也许一切都只是我的空幻想，也许都是根本不可能发生的事，也许就真的只是也许。

结尾送上这一首歌，祝福所有人的生活上都微加幸福吧！;)

还有，我很丑，可是我很温柔。 呵呵。。。;)

祝你晚安！:)

葡萄成熟时

终于把给小孩的信写好了。拖了又拖，就这样拖了一个月。多久没写那样正式的信了呢？我也不知道，大概中学是最后一次了吧。我总是杞人忧天的，担心我写得太深，七岁的小孩不明白我再写什么。呵呵。。。

我就是这样吧？一间还没开始起，必须等两年后才会建好的房子，我却开始构想新屋该如何设计了，就连装修开销都开始预算了。哈哈哈。。。我很天真吧？只是贷款批了，头期都还没交给发展商，我却开始想两年后入伙的事了。也许是我太高兴了吧？就快拥有我自己想拥有的家吧？不过却需要付出代价的。当然不是现在的家不好，只是改变不了多少，少了我想要的那种设计。

闲来无事，我把一篇童话故事抄了进来。说长不长，说短不短。一个一个字打进来也花了不少时间。没啥意思，就看了有感触，就把它给抄了下来。为了配合故事，找来了这首我非常喜欢的一首歌，葡萄成熟时。故事即将开始，故事，是这样的。。。（可以顺便play以上的歌一边听一边看）

小白兔有一家糖果铺，小老虎有一个冰淇淋机。兔妈妈告诉小白兔，如果你喜欢一个人呐，就给一颗糖他。小白兔喜欢上了小老虎，那么那么喜欢，忍不住就把整个店子送给了他。回家后兔妈妈问她，那小老虎喜欢你吗？小白兔直点头，妈妈说，那他为什么不给你吃个冰淇淋呢？小白兔说，他是要给我的，我说我不爱吃。兔妈妈说，那你真的不爱吃吗？有七种口味呢！巧克力味道的里面还有你最爱吃的杏仁啊。小白兔用脚划拉着地板，喃喃的说，其实我也没想吃过，只是就想着把糖给他了。

小老虎有了糖果店，小白兔说不如我帮你把冰淇淋机推到公园去卖吧。夏天可真热啊，冰淇淋每天都卖得光光的，大家都夸小白兔好聪明。小白兔呢，还是一口也舍不得吃。她就想等小老虎亲手送她一个，小白兔自己也没发现，她最爱的口味已经换成了香草，想要的也不再只是冰淇淋了。

时间一天一天过去了，小白兔还是没有吃到冰淇淋。倒是隔壁摊子卖饼干的小熊，给了她一盒小兔子造型的曲奇。小白兔留下糖果店和冰淇淋机给了小老虎，跟小熊去了更远的小公园卖饼干。兔妈妈问她，你不是不喜欢吃饼干吗？怎么又收下了呢？小白兔揉着红红的眼睛说，我就是饿了。后来，小白兔听说，小老虎把冰淇淋机送给了小企鹅，和她一起住在了糖果店里。小熊把这些告诉小白兔的时候，她耷拉着耳朵呆了很久。小熊开玩笑的问她，你是不是后悔没有吃个冰淇淋再走呀？小白兔愣愣的转过脸说，就是有点难受，没能留些糖给你。

小白兔卖力的帮着小熊卖饼干，没多久就攒了一笔积蓄，买了新的糖果铺。这次兔妈妈千叮咛万吩咐，她说宝贝啊，这糖要慢慢的给，不然后来就不甜了。小白兔嘴上连连答应，心里却想着小熊收到糖果店该多开心啊。她只知道小熊又去加班了，并不知道他小鸭子形状的饼干马上就要烤好了。小白兔回家看到了偷偷藏起来的小鸭子饼干，什么也没有多问，只是跑回家跟妈妈大哭了一场。她呜咽着和兔妈妈说，小熊最喜欢吃糖了，我终于可以给他糖果屋了，他为什么要离开我呢。兔妈妈笑了，她摸摸小白兔的头说，当他不爱你了，你的糖就不甜了。

小白兔还是想不通，只好带着糖果店搬去了更远的地方。小鸭子可不是什么善茬儿，她不知道从哪里打听到了糖果店的事。一天饭后，她揶揄的告诉小熊，哎呀你可不知道吧，你心里最单纯的小白兔，背着你用卖饼干的钱给自己买了好东西呢。不久之后，小白兔就收到了小熊的来信。信里只有短短几句话，大致是说小白兔走后饼干铺子生意一直不好，钱怎么说也是卖饼干挣来的，希望小白兔能把糖果店还给他。小白兔看完信后，眼睛哭成了桃子，她想起了妈妈的话，把店给了小熊。兔妈妈说小白兔是韭菜馅的脑子勾过芡的心啊，她说妈妈，其实糖还是甜的，只是人生太苦了。

后来小白兔又爱过几个人，都无疾而终了。这缺心眼的小白兔啊，喜欢上一个人，就会使劲对他好，恨不得掏心陶肺给他看。她以为只有这样，才能让爱情活得更久更久一些。可惜那时候的小白兔还不明白，其实任何东西只要够深，都是一把刀。

有一天，小白兔出门，发现小熊醉倒在她门口。他哭着碎碎念着，说他过的不开心，说糖果店已经被吃完了，小鸭子嫌他没本事拍拍屁股就走了。他一把抱住小白兔说，如果说这世界上我还有什么值得回忆的，大概也就只有你了。小白兔被勒得喘不过去来，她心里想着，也许爱上一个旧人，就不会再有新的问题了吧。很久很久以后，小白兔和别人讲起这段故事，总是感慨万分的说，那些值得回忆的事啊，就该永远放在回忆里。

不知道你有没有玩过一种游戏机，投硬币的那种。有好多小瓜子推啊推，硬币们互相推搡着，摇摇欲坠却又固若金汤。你投入的越多就是越难收手，机器里的硬币落得越重就越不会有收获，可越是不掉币你就越觉得大奖就要来了。这逻辑很有趣，它只在你输的时候成立。可小白兔就是这么觉得的，她在万丈悬崖边，以为跳下去是学会飞翔的捷径。她默默地想，大奖终于要来了。她被大把硬币即将掉落的景象迷红了眼，以至于忘记了，自己没有翅膀。

既然是童话，总得有点好的不是。小白兔回到了小熊身边，日子没有想象中的糟糕。一起吃饭，逛逛花园，小熊每天都采一朵最漂亮的花回来送给她。小白兔会做一手好菜，小熊总是抢着洗碗。小熊以为一切都好了，他甚至有点失望，都说感情是刻骨铭心的，可小白兔似乎没留下任何伤痕。多可笑啊，那些拿刀子去花豆腐的人，永远都不知道疼。

直到一天晚上，小熊从厨房出来，随手递了一块饼干给小白兔。小白兔摇摇头，说我好久不吃饼干了。然后她抬起头看着小熊，淡淡的说，你给过别人的东西，就不要再给我了。小熊一瞬间明白，这些伤口还是血淋淋的。那年小白兔扑在妈妈怀里哭的那个下午，他就已经弄丢了小白兔了。一起弄丢的，还有原本可以幸福的可能。

可小熊舍不得小白兔，小白兔自己也没发现自己当初的喜欢，已经只剩下不甘心。日子还在继续，小白兔除了还是不吃饼干，什么都千依百顺的。在别人眼里，他们俨然成为了恩爱的一队儿。直到有一天，他打开了一只旧箱子，里面装满了小熊每天送她的花，花都枯萎了。小白兔想起这些日子，她每天接过小熊的花都是敷衍的笑笑，转身便扔进这个破箱子里。她一下子发现，原来不爱了，是早就不爱了。

和小熊分手后，小白兔断断续续的又开了几个糖果店，卖的卖，送的送，也所剩无几了。可她还是学不会开口，说她饿，说她想吃个带杏仁的巧克力口味冰淇淋。她把给糖果当成了一种惯性和礼节，看起来和从前没什么差别。她还给它们包了亮晶晶的糖纸，但小白兔心里明白，他们早就没有味道了。

后来小白兔结婚了，是和其貌不扬的小猪，再后来还有了两个孩子。小猪是隔壁村子来旅行的，据他后来说，是来小白兔店里买糖的时候，一眼就喜欢上了这个小机灵。小猪一连来了好几次，每次都是买完糖，付了钱，又悄悄把糖留下。兔妈妈说，这样的孩子品行好，可以嫁了。小猪果然也没让兔妈妈失望，结婚后包揽了所有的家务，他家都夸小白兔好福气。小白兔也总是笑眯眯的，她常常摸着两个孩子的头说，如果你们喜欢上一个人啊，就找他要颗糖。

故事就要结束了，没有人知道，当年小猪留下的糖，是小白兔准备吃下的毒药。小白兔明明知道是有毒的，却也懒得阻拦就卖给了小猪。她想，这些贪图甜腻的人啊，总该受些惩罚的。当她刚准备重新拿出毒药服下的时候，发现了小猪买走的糖，居然安安静静的放在罐子中。

第二天小猪又来了，第三天也是。小白兔还是给他有毒的糖，她甚至不明白自己为什么要这样残忍，他总想着只要小猪收下一次，一切就都结束了。可小猪每次都巧妙的放回了罐子里，然后趁小白兔还来不及发现就走了。小白兔在和自己较劲中，似乎又看到了春天。他幸免的不只是那些有毒的糖果，而是小白兔这些年对这个世界巨大的失望。终于他们相爱了，后面的故事也水到渠成了。

故事结束了，到我继续说废话了。

如果小白兔跟小老虎要了冰淇淋，小白兔就不会遇到了小熊，不会遇到了小猪，故事就不用写得那么长了。有些东西也许是注定的，但有些东西也是需要争取的。
如果有一天，你遇到了你喜欢的老虎，记得跟他要冰淇淋，不要等他给你冰淇淋啦。;) 这样， 小猪就不会在未来遇见你了。
每个人都希望和自己喜欢的人在一起，在这里愿所有天下人，幸福快乐！

葡萄酸，不是因为你吃不到，而是葡萄，还未成熟。

不夜睡了。。。但梦却多了。

晚安！:)

能让我睡吗？

深夜一点才开始写部落格，我到底几点才能入眠呢？呵呵。。。原来夜晚重播连续剧的片头片尾曲都是那么流行又好听的哦。。。听完了Olivia Ong的海枯石烂后，就轮到了黄小琥的重来。不知不觉中，我养成了夜睡的这一个坏习惯。每一天醒来，我都好累。每一天上班，我都告诉自己，我很累了，能不能早睡啊？结果，那只是累的时候发出的求助讯号。回到家，马上就精神起来了。

曾经我以为，也可以这样说，曾经我很相信刘德华说的：“人品好，牌品自然好” 这一个定律。 我曾经以为，人品好，人缘自然好。哈哈哈。。。我不信咯！人品好，人缘不一定好。相反的，坏的人品，人缘更好。曾经我以为，不抽烟不喝酒不赌博就很好。只可惜，现代人眼里，抽烟是平常事，喝酒家常便事，赌博博彩到处是。看来我，即老土又落伍。哈哈哈。。。

扁乏自己我最厉害了。其实我需要的，只是一个能让我启动正能量的人。连个被人人嫌弃的人都嫌弃的一个我，要怎么去自信呢？我表面完全不介意，但那句话，深深的烙印在我内心深处，永远也忘不了。就那么简单的一句话，让我彻彻底底的失去原有的那一点点自信。我，真的那么差吗？我自己都在问自己，却不想去给自己一个答案的问题。自从那一次充满能量的去打羽球，打得特别好后，我再也找不回那股能量，去把球打好了。我就像个神经刀吧？一下可以打得很好，有时却连差过我的对手也打不赢。

Emo的我，很恐怖吧？一直揭自己的疮疤，一直揭，一直揭，一直揭。现在都深夜1.40分了，当然要做些恐怖的事啦！这种恐怖事，怎样都好过给鬼吓。。。哈哈哈。。。失落感，只是一厢情愿的副产品。好啦！Emo够了，该睡觉了。睡得下也好，睡不下也罢！关灯躺在床上就是了。

又只能在这里说了。。。

晚安！美梦。。。 :)

原来两点了，呵呵。。。应该在梦里了。

傻子头

今天五月二十日，什么表白日，对我来说一切都是浮云。今天，我只做了一件事，就是早上去剪了个傻子头。剪了个傻子头，还要给他钱，还要谢谢他帮我剪头发。这是啥道理啊？哈哈哈。。。开玩笑的，我剪头发都是把头交给理发师去处理的，我的发质，由不得我剪我喜欢的发型。应该是我像傻子吧？给我剪了个傻子头。哈哈哈。。。我最讨厌理发师就是在我告诉他我的头就由他处理的时候，回答我，你不告诉我，那我要怎样剪这句话。就因为这一句话，我从此boycott HAIRTALKS理发店。也许能说我没主见吧？发型都要人家决定。其实我试过期待让我焕然一新的发型，只可惜，从中学开始，不管我去哪间理发店，他们都只会说，你的头发有圈底，剪短。

又是个无聊透顶的周末，等人约，没人约。要约人，没人约。剪了头发，等到了中午一点十四分的这一刻，发送了短讯，等着等着，就跑去睡觉了。没开冷气的下午，真的是热死了，结果睡到汗流浃背，好像发了恶梦似的。夜晚，又是追韩剧的时刻啦！是不是患上了癌症的人，为了心爱的人，都得那么残忍的找一堆伤人的借口去让他讨厌自己呢？渴望被爱，却讨厌患上癌症的自己。如果，那么真的touch wood遇上了，我会去完成什么二十件事呢？我想我要完成的，有很多很多。

我一直认为，奇迹是需要等待的，但等待是未必有奇迹的。从前是这样，现在也如此。就有人这么说我，等待就等于放弃了整座森林，何必呢？我应该这么比喻回复，如果这么一棵树都无法坚持的培植好，那就算给了你整个森林，哪又如何呢？当发现，那一棵树找到了属于它土地，有着最好的培植人，那就是森林最幸福的时刻了。

也许等待是愚蠢的，但我愿意。

又是凌晨两点钟了，看来我也习惯了等待午夜。

晚安！

傻子头的傻子

女人的香气

有种气味，并不是因外表的艳丽而产生，而是在喜欢的人心里一种独特味道。这一种味道，在他内心世界凝造了她就是这世界上最漂亮的女人，尽全力保护她，呵护她，疼爱她，珍惜她。这一种气味，就是女人的香气。

我又再次看到了这位女主角演戏，我并不知道她的名字，但我记得她叫金三顺。忘了多少年前，她演金山顺这一个角色的时候，是非常非常胖的。这一部戏，样子每变，却瘦得惊人。事隔多年，我又再次看回韩剧了。很喜欢里头的这一首歌，You are so beautiful。电视剧，它终究只是电视剧。与现实相比，不可能发生如此美好，如此伟大的事故。一位富家公子，被逼娶个漂亮的富家女。但为了和一位贫穷且患了癌症的平凡女子在一起，不顾一切地取消了能保住他爸爸大企业的世纪婚礼。荒谬，可是人们就是爱看，而我，就是其中一个。呵呵。。。

又来到了一点三十分。和以往不同是，今天少了黄小琥告诉我，现在是午夜十二点三十分。也许我该谢谢部落格，是它让我在无法入眠的时候，有个地方让我过时间。也许我也该恨部落格，是它让我无法在无所事事，但又无法入眠的时候，关上电脑上床强迫自己闭目。

一个在开朗的人，也有嫉妒，失落的时候。我在说我开朗吧？哈哈哈。。。算是吧？我本来都很开朗的嘛！:P 一直找很多借口出门，买很多吃的，喝的，到朋友家去大吃大喝。由于他女儿在睡觉，所以不能大声讲话。哈哈哈。。。每次到他家都特别有那种温馨感觉。看到他女儿一天一天长大，真的越来越可爱啊！那间小小间的家，却让我感觉到了大大的幸福。好羡慕他们，好嫉妒他们。久不久就会买一堆零食去他家吃，聊聊天，看看他女儿。每一次都买了一堆，但又吃不完。也许我就是自在满足于购物欲望？哈哈哈。。。吃不完的，他们两夫妻会趁我们没光临他们家的时候吃完的。

说，永远都比做来的容易。听着朋友说，一个人会想会储蓄，打工了一段时间，一百千存款根本是小意思。他说，如果不是帮人还债，现在的他就有一百千了。我对他说，惭愧了，我没有。存款真的那么容易吗？只见他很胸有成竹，理直气壮的告诉我，一百千对现在来说，是什么？我明白，一百千要花，根本是轻而易举。但，就真的能酱容易存上吗？也许不用给家用，不用给弟弟妹妹，没有买车，没有网络费，就能吧？哈哈哈。。。我也不想反驳太多，也许他能，只有我不能吧？

今年的母亲节，终于买了个名表给她。当然不是送她一斤的面粉。。。我妈是很直的人，从来不用暗示来暗示我她要母亲节礼物。这也是为什么让我好气好笑的地方，我总是能跟她哈拉几句，把我早就准备送她礼物的事，化作我完全没想过送什么给她。其实我也很懊恼，该送什么给她。也许上帝是兼顾我的，他在我想着卖什么礼物给我妈的时候，让我发现了我妈的手表坏了。我妈她从来没要我买表给她，但她开的狮子口，大到恐怖。一开始，她问我要送什么给她，我当然装什么都不想送，她就说，不然你买架笔记电脑给我？我哇了一声，她又说，不然这样，我的车要粘隔热贴，不然你出钱？我又再哇了一声，就不出声了。哈哈哈。。。她也没接下去说了。不久，她自己买了只表，当然不是贵的，只是pasar malam那种十五零吉的表。我依然静悄悄的不告诉她，直到今天，我交给她，她才有种惊喜的感觉，口中一直念，哇，总算有我的心了。哈哈哈。。。我知道她很高兴，当然我也很高兴她高兴。她说：“贵的哦，不能戴去做工。” 我就跟她说：“不戴做工你几时要带哦？不用怕的，不会花的。” 她这才说：“哦，酱等你弄好了，我就戴去做工啦。”

妈，我不是不关心你。只是，我不是行动型的。母亲节快乐哦！

两点了。。。
这时候的你，应该沉溺在美梦里了。在这里静静的告诉你，晚安！

今天是你的生日

五一二，一个在认识你后，就烙印在脑海里的生日日期。就算过了好多年，却依然清晰的记得，你的生日就在五一二。有些人的生日，提醒了我再多次，我也记不得。真是个怪脑。。。哈哈哈。。。

生日快乐！我很烦人的不停的说了又说，说了又说。你的生日终于到了。。。似乎等了好久好久，可是回想却只是眨眼般快速的到来。还记得去年你说一直有同事生日，到你生日那一天，你要回本。呵呵。。。我还说还那么久的事呢！可是现在就是了。人们常说，当你一直看着时间，希望那一天快快来的时候，时间都是过得特别慢；可是当你把注意力专注于其他东西，你就会发现，你期待的那一天，不知不觉就到了。

现在是午夜的十二点三十分，这一个星期，我不必看时间就知道现在是十二点三十分了，因为有黄小琥告诉我。每次这个时候，电视都会播连续剧，而主题曲就是黄小琥的重来。一个星期了，不算是失眠吧？我天天都待到两点才睡觉。想了好多好多好多，重复了重复又重复，心 变得好重好重好重。哈哈哈。。。结果不够睡，让我身心好疲倦。

今天是你的生日，我鼓起勇气拨电话给你。也许不明白的人会觉得奇怪，打电话还需要勇气吗？是的，我拨电话是需要勇气的，这是我生平第一次拨电话祝贺生日快乐。我想的东西很多，我怕你不接，我怕你不说话，我怕我很冷场，我怕我问了你不想答的问题却被迫回答。。。这样的我像射手座吗？左看右看，上看下看，里看外看都不像。

在这里写了那么多能让你看到的东西，真的很抱歉。也许这会让人很讨厌吧！我不敢想，但就算后悔也于事无补了。

晚安这一句话，是需要一个能让你开心的人对你说，才是甜蜜的。我知道我不是，所以停止了所有的动作。但还是很执著的，对心里说，祝你晚安。除了祝福，我能做的就只是等待。等待你找到幸福的那一天，等待。。。。。。还是不说了。:)

晚安！愿你有个无比快乐的2012生日。。。

午夜的回忆

当你的收入只有一千元，那一千元不够用。当你的收入增加到了三千元，那三千元不够花。两者的数目都有相当大的差距，但都是不够的。差别在哪儿呢？差别就是一个不够用，还有一个是不够花。当你有一千元，你会想尽办法，维持开销，确保不会超越薪金。当你有了三千元，你只会想办法，不要花费超过三千元。所以就算你拿到了五千元，那钱永远都是不够花的。

曾几何时，有为朋友，一起念学院。家境比较好，不必贷款，所以从来都不知道，什么是节俭。他读书的时候，每个月千二块，到后来的出了辆车让他驾，每个月的零用钱也增加到了千五。偶尔拍广告赚点外快的他，每个月零用钱高达两千至两千五元，竟然一分钱也没存到。

读书的时候，我一个月得到费用是三百，包括一百房租在内。有人说，这够用吗？在贷学金还没申请到的时候，是我妈供我读的。当时家境贫穷，三餐都是问题了，我妈还是会没个月在我回来的时候给我。她每次都叮咛我，不够用记得开口。可是我从来没开过口要多一分一角，因为我知道我妈很辛苦。所以就算每天啃白面包，我也吃的很开心。上去读书后，我妈说，我变了，但我从来不知道我哪变了。就在一次我妈和我姑姑对话的时候，我知道了。她告诉我姑姑，我上去读书以后，更乖了。我还是摆脱不了乖乖仔的形象。其实，我也想说，妈，你也变了。你变得很开通了，更容易沟通了。只是，你还是离不开你固执的那一面。哈哈哈。。。没关系，我懂你就好。

本来就不善于交际的我，实在没什么朋友。学院时期，最好的三个朋友，都很少联络了。就在最近，其中一个朋友要结婚了，邀请了我。我认识他是最有趣的，刚到学院，开始拿电话号码的时候，他给我他的电话号码，让我记到现在。他念电话号码给我的时候，说：“016” 我：“噢，016。” 他：“257”，我:“257”，他：“257”，我：“嗯”（没按任何号码，等着他给），他：“257啊！”，我：“哦？按了咯，257然后咧？”，他：“多一个257啦！” ，这是我才清楚，他在念着电话号码，只不过号码是重复的。哈哈哈。。。他要结婚了，转眼差不多要十年没见到他了。就因为他的婚礼，跟我最好的那个朋友，sms给我，问我会不会去。我打给了他，还是老样子，两个人讲话时候都特别大声，那种久别重逢，却依然不失那份友情的感觉真好。

最近一直在为自己安排着各样的节目，填满每一天的空挡。跑步，追连续剧，看电影，打羽球，逛街买母亲节礼物，约人喝茶。想要填满接下来的日子，也有很大的难度。唯有自娱娱乐了。。。

又是一点钟了，累了。

晚安。。。:)
我只能这里说了。

愿你明天比今天开心。。。

爆发了

如果这样能让大家比较快乐的话，牺牲自己又如何 。。。。  

不会表态些什么 ，因为这样只会自取其辱而已 。。。

会看见这样的FB Status，早已预料到了。她，终于爆发了。我这一个旁观者，看多了都觉得你们很over，更何况是当事人？难道就因为她喜欢你们而对她处处发难，她的待遇连个普通朋友都不如？就算真的为了避开她，那何必一直在面子书羞辱她呢？难道要失去了这位朋友，才能停止羞辱的动作？haiz。。。我是不是多管闲事了呢？我好像也没什么资格去批评人。 我不想插手，就让你们自行解决吧！反正女的一直以来都处于愿挨愿打的状态。

终于，我能用终于这对字吗？一个月了，你不再来了。这一切的一切都是我自己造成的，该说句活该送给我自己吗？我很讨厌我现在的自己，我真的真的很讨厌。我讨厌我的冲动，我讨厌我的纠缠，我讨厌我的执著，我讨厌我的坚持，我讨厌我的一切举动，失去理智似乎都出现在我身上了。对不起，过份在乎让我失去了该有的理智。我害怕，我害怕失去，但，我根本没拥有过。躺在床上，夜深人静的夜晚，只能用辗转反侧来形容。我对我自己所做的一切，一直不停的重复又重复的在脑海里翻阅。我后悔吗？不，我不后悔让你知道。但，我后悔我的举动。其实，有时候很矛盾。大家都明白，感情不能勉强。但，大家也明白，最可怕的不是失败，而是失败以前你从没努力过。是的，我忘了前者，只记得后者，所以很努力很努力的争取，你的那么一点点动心，虽然很明显那简单的答案是NO。

在这一个变化多端的世界里，永远都不知道，下一秒，你会不会依然活着。这问题，围绕着我好久好久了，是事实，所以我也没特别避忌。唯一放不下的，就是遗嘱还没立。哈哈哈。。。个人财产没几分钱，但终究还是钱啊！

一点十分，老样子，生理时钟跑了调。

晚安！愿你快乐。。。

原来我害怕的不是孤独，而是寂寞。

我买书有个特别喜好，就是看书名而买书。一本能吸引我买的励志书，就是要有一个够哲学担又简单容易明白的书名。我还想买的一本书，就是“我们都忘了，放下也是一种选择”。需要的就只是一个简单标题，就好像这一次的部落格一样。原来我害怕的不是孤独，而是寂寞。

有人说，孤独和寂寞都是一伙的。只要孤独，就会寂寞。但当你孤独的玩着你的手机的时候，你寂寞吗？所以也有人说，孤独是一种肉眼看到的寂寞，而寂寞是种埋藏在内心的感觉。我并不害怕孤独，我可以一个人看电影，一个人静静的看书，一个人驾着车到处流荡，一个人逛街，但我害怕的是触及心灵的那一份寂寞。

当每一个人都学会伪装的时候，那份距离感就会越来越强烈，那份真挚的友情也会越来越稀薄。渐渐的，我开始不明了他们的说的暗语了。对我来说，我并没有很执著的要知道你们之间的秘密，只是你们互通的言语，最好适可而止，别把你们认为的快乐，建立在“她”的痛苦上。朋友与朋友之间，互讽没关系，但别over。我觉得，你们over了。她，是一位默默地为他们付出的一位好朋友。喜欢一个人，没有罪。我看着他们拿着她推来又推去的，把她讽得一文不值的，似乎把她当作是他们的遗弃品，时不时就拿来开玩笑。我不知道她是不是真的喜欢比利，但旁人是能感觉得出她喜欢的。而德庆嘛，她为他做的东西真的很多，尤其是在他躺在医院的时候。朋友们都说，不管德庆怎样侮辱她，她都不会对德庆生气的。这是真的，我也能感觉得到。他们俩，就是爱把她摆上手术台乱宰。一个人，再怎么阔气，再怎么大方，也有生气的一天的。她不说，但又有谁能体会她的那种失落，失望，挫折感呢？这就是为什么我都不参与他们之间的宰人大会。再好的朋友，也是需要一份尊重的。

跟几位好朋友一起喝茶，以为不孤独了，但更害怕的就是看着他们拿着爱疯按来按去，然后互让对方看了，一起笑，而你却什么也不知道，这才是最可怕的寂寞。。。我不喜欢这样的感觉。所以我宁可孤独，也不要在失去孤独的时候，感觉那份寂寞。我约人不喜欢问第二次，所以通常我会问，要出来吗？他们说不。我就不会再问下去。我庆幸的是，原来有那么的一个小小的家，让我在失落的时候，藏进去。我知道我不善言，我不善花钱买名牌，我不善于买万字赌麻将。也因为这样，让我少了很多话题吧？哈哈哈。。。渐渐的发现，身边的烂赌鬼越来也多了。

我在朋友面前，是个没心没肺的。能笑就笑，能骂就骂，能气就气。也许他们都清楚我的个性，就好像我明白他们的个性一样，都静静的，不必说出口。也许有不满，也许有不爽，但都是好朋友，就算了。

当你品尝了孤独，就能明白寂寞的味道。我品尝了无数的孤独，却只有一种寂寞味道。也许早已注定，我的舌头就只有寂寞味觉。

我喜欢戴佩妮光着我的脚丫子里头的歌词：

从不怀疑我要的很简单
简单就是觉得冷的时候求个温暖
简单就是寂寞孤单时候有人陪的晚餐

没有人喜欢孤独，只是不愿失望。

愿你明天比今天快乐。我，今天不快乐。。。:)

小孩的信

收到了来自小孩的第一封信，但由于年纪小，不会写，就由他的学姐代写了。这封信，几乎没内容，但我看了就会很自然的笑了起来。不是侮辱的笑，而是很感动，很开心的微笑。要一位本来就没受过多少教育的小孩，写那么多字，确实是很困难的一件事。里头错别字很多，字体僵硬，很明显她也还未习惯教育。我助养的孩子，名字叫兰光平，而为他写这封信的学姐就叫王微，好好听的名字。呵呵。。。

信的内容是这样的：

敬爱的资助人：
您好！
因为孩子还小，其家人又不会写信，所以有我向您介绍孩子的情况。
孩子名叫兰光平，家住永胜县的一个小山村。这里四周都是山，村民以地为主，主要种植玉米和水稻。这里天气不是很好，夏天很热，
好了，这次就给您介绍这么多，希望常有联系。
祝：身体健康：万事如意！
儿童姓名兰光平
高年级同学：王微

信里面的标点符号，逗号写得像个9那么大。哈哈哈。。。以上的都是跟着她写得打的。只是错别字我更改了。非常简短的信，可是我看了真的蛮开心的。近期内会尽快回复他吧！

上个星期，终于买了两本书来看。一本黄桐的励志书，一本九把刀的小说。自从买了幸福就像狗尾巴，我就开始喜欢上了黄桐这位作家。斋看名字，一位是个男的吧？开始我也以为她是男的，过后才知道，她是女的。过后就买了好几本她的作品，其实还蛮贵的。网络小说嘛，我第一个认识的就是蔡智恒。因为他的一本第一次亲密接触，让我开始看小说。也许很多人都认为，一个男人老狗，学人家看网络小说，够娘的。哈哈哈。。。我就是符合B型血的特征，就是爱唱反调。每一次去到书店，跟在我身边的朋友，一定会听到我介绍我看过的书。不喜欢的，静悄悄的从我身边溜走了。哈哈哈。。。我确实很唠叨。唠叨了那么多，也没有人真真去看的。哈哈哈。。。就算很耐心的听我说完的，也只不过是耐得了我的唠叨。

上个星期，做的事确实太多了。我期待过，我失落过，我冷静过，我冲动过。这是十一年后，我那么认真，那么用心的去把所有的东西完成。虽然不是什么值得骄傲炫耀的事，但我为自己的努力，用心，心思而佩服。我自问，我曾几何时，那么的用心了？哈哈哈。。。太自恋了对吧？结果。。。不说了。:)

不知不觉又一点了。。。似乎把睡眠时间越推越迟了! T.T

该睡觉了啦！晚安。。。:)

亲情

当你有着这样亲情，请珍惜。这是我对我自己说的，因为太多人疼我了啦！感动-ing。对着一个礼拜才会见到一次面的婆婆和叔叔，一到婆婆家，他们就端出一盘盘烧烧热热的饭菜，让我吃个够。婆婆总是怕我吃不饱，一直叫我吃，明明是吃了很多，她却说做莫没吃的？哈哈哈。。。她总是那样，明明眼前的菜肴都少了很多，却还是觉得我没吃，要我把所有的菜肴吃到完她才会觉得我吃了。一个人也吃不了那么多啊！吃完了的盘，又不准让我洗，洗了还要被念。不过每次还是乘她不在的时候，把碗给洗了。

疼我的人真的太多太多了。只是我一直都没好好感谢，我是个内向的人，心里的那份关心，却不太会表露出来。上个星期去看了孩子不坏，整部戏对我来说，有点闷，不过有感动的那一部分。我不知道别人的感动部分，和我的一不一样。我被感动的部分，就是在孩子们的妈妈因被爸爸打而昏迷不醒后，作为哥哥的，负起了养家的责任，让他们三兄弟妹之前不和的怨气，一瞬间，团结了起来，三块炸鸡，你一口我一口的哭哭笑笑的吃了。有时候看到一些兄弟姐妹，总是不理不睬，也能为了钱而争个你死我活的，何必呢？那份亲情，失去了是买不回的。

谢谢你陪我聊了那么多，真的很谢谢你。我是个很想说把心事说出来的人，我不想什么都埋在心里，等待一起爆发。但我又不喜欢跟我好朋友说，因为他们会帮我大事宣扬，也会把我说的事当作没听到，转而跟旁边的朋友说别的话，我不喜欢这种感觉，所以常常都收在心里。我不开心，我不会想说话。得罪到的同事们，不好意思了。这里你们看不到，希望你们梦里会收到我的道歉吧！哈哈哈。。。

每个人都能成为别人的心理医生，却永远医不了自己。把懂得的说给别人听是多么的简单，套在自己身上，却怎么说也听不进去。人就是那么爱犯贱，而我就是其中一个。总是爱在心情低落的时候听悲伤的歌，开心的时候听开心的歌。难怪有那么多情歌都叫疗伤歌。。。以前都认为，明明歌词都很悲啊，又怎么疗伤呢？不是越听越悲吗？这我明白了，一个人没有永远的低谷，当你跌到最低了，就是上升的开始。所以啊，悲伤的情歌叫成疗伤情歌不是没道理的，把所有情绪都跌到最低，就能上扬了。我，废话又多了。。。

最近都很勤劳的做运动，跑步也突破了3km，来到了4km。真的很喘，很喘，很喘。跑步后的累，无法形容，不过就是累得很爽，有那种满足感。

又是个自找失眠的夜晚。。。
无论如何都要逼自己睡了。。。

晚安。。。

爱骑马的射箭手

在很久很久很久很久以前，有个爱骑马的射箭手，住在个村庄里。他总爱独来独往，独自去郊外玩箭，独自欣赏着郊外的风景。他有把爱箭，射箭技术奇准无比。只是，他的箭，却从来都不用来射击任何动物，所有人觉得他太怪了。他虽然对众人的闲言闲语有些介怀，但却不想改变他本来的做法，过份在乎只会苦了自己。一天，他发现箭不见了。他很焦急的找，即使翻遍了整间屋子也找不到。于是，他骑上了他的马，出外寻找了。日子一天一天的过，为了寻箭，他也忘了这么多天以来，都不曾下过马。在想下马的那一刻，他发现，他下不来了。他已在不知不觉中，与马连成了一体。就在这懊恼的时刻，他发现，他的爱箭，一直都在他的背上。从此，他不再回到他的家，只是偶尔出现在夜晚的天空上，一闪一闪的，让世人知道，最美丽的事物，只需你简单的抬头看。

抱歉，我哭得稀里哗啦，眼睛红肿的，好丑哦！看着这个《非诚勿扰》的影片，眼泪就一直流不停。是我容易被感动吗？说真的，我不是很喜欢《非诚勿扰》这个节目，我偶尔会看，但我对那一些上来的男嘉宾。。。怎么说，er...有点over的夸大自己吧？当然有一些还是很诚恳的。不过我喜欢主持人的主持方式。有时候看到不想看的男嘉宾，恨不得马上就被淘汰。呵呵。。。当然我也没资格去讲人。

这一个影片，我本来也不想看的，总觉得这样的节目太做作了。就因为太得空，就把他按来看了。这个节目的游戏，是先让男嘉宾选喜欢的女嘉宾。当我听到主持人说，这一位男嘉宾，他只为了一位女嘉宾来，这完全颠覆了这游戏的规则，有趣。没想到接下来的，却是让我泪流满面。如果我是女生，我也一定会接受他的表白。我真的真的被感动到，即使我是男生。

他真的很有勇气，站着全中国，甚至是全世界都能观看到的舞台上表白。如果失败了，要有多大的勇气去面对未来的悲痛与失落感？我羡慕着他的细腻，他的勇气，他的坚持。他害怕失去她，他害怕看见她牵着别人的手，但最终成功牵着她的手的人是他。

有人说，男嘉宾也蛮帅的，如果样子丑的，哪会成功啊？这一句，深深的打击了我，但我还是给自己安慰的回了一句，“不一定吧？那样的感动，能说不吗？” 我内心深处，却默默的赞同了朋友的那句话。

快乐，是简单，最单纯的。当思想随着年龄增长而复杂，快乐就会越来越远。

愿你明天比今天快乐。

晚安

黑白配

我想，如果你有那么一点点喜欢我，就一点点，我也会有勇气去争取。可是，我也不知道怎么去分辨，生怕或许我以为的表示，也只是自己的自作多情。这样的自己，就会显得那么的渺小而力不从心。我那么在你的面前，会恐慌，会不安，会焦虑，会患得患失，否只是因为我在乎你。

你知道吗？她的一声早安，可以让我心情开心一整天。她的一声晚安，可以让我睡觉都会不自觉地笑。你相信吗？不信？没关系，反正我信了。多么希望，会有那么的一个时间，突然她想到了我，想和我说话，想分享她的任何东西。呵呵。。。做梦比较简单些。昨晚还真的做了个梦，梦见不知在哪儿，我故意的假装撞见她，她看见了我，对我笑了好久。哈哈哈。。。这是日有所思，也有所梦？还是梦见那一个人，是因为他也在想你？*（噼啪）* 还真的是在做梦。。。哈哈哈。。。

十一点了才喝咖啡，根本就是自找失眠吧？呵呵。。。这得怪我妈吧！热水用完了也不添加，害我等了一个小时，热水才煮沸。每一天放工回家就对着电脑，想不近视加深有点难度咯！惨了，发现近视真的有加深了。不戴眼镜的情况下，我都懒得去看东西，因为有段距离的物体，都呈现了模糊状态，但不至于看不见。眼镜店的朋友告诉我，看不见就不要努力去看，会严重加深近视的。呵呵。。。我却在微博看见改善近视的方法，不过得找棵较远距离，“轮廓”漂亮的树，再找棵靠近自己的树。然后，近看，远看，近看，远看，把树木的树叶树枝全部慢慢看清楚。得空的时候，眼球上下左右活动。mmm....这样真的会减低近视度吗？

最近那股想买DSLR的冲动活跃了，我一直刻意的告诉自己，等有便宜的二手机出让才考虑吧！我不想太浪费钱，毕竟这种奢侈玩意儿，贵的不是相机，而是镜头。这无底洞，一旦陷入，可穷三代啊！哈哈哈。。。

完了，时间慢慢的前进，来到了12点47分。我还很精神咧，怎么办好？每一天都夜睡，马来西亚就快不用跟中国租借中国国宝了，因为我就快成为马来西亚版的中国国宝了。T.T

你知道熊猫为什么只有黑白色吗？

因为它要证明，谁说不能黑白配。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

呵呵。。。是时候睡觉了，晚安！

梭哈

玩过梭哈(show hand)吗？没玩过，电影也看过吧？其实，人生就像梭哈这游戏吧？每一个玩家都拥有着自己的底牌，即使让人看清了五张牌的其中四张，只要底牌不嫌开，都有机会成为赢家。如果一早就掀开了底牌，那永远都只会是个大输家。

炎热的星期日，无所事事。睡醒了又睡，睡了又醒。每一天都在告诉自己，早点睡呗！可是却办不到。已经很累的昨晚，却死死赖在电脑前，翻完了所有的微博，看到没东西看了，却依然不想上床睡觉。明知道早上可能会被朋友叫醒吃晚餐的，却依然抱着可能不会吃的态度去夜睡。一早被吵醒，虽然很累，但我绝对不会拒绝。朋友难得吉隆坡回来，又需要人载他去巴士车站，加上难得他会主动约吃早餐。他，就是即将结婚的馨杰啦！

昨天出来，一整晚都谈着他结婚的事情。没想到，他还是保留了我们这几位兄弟，有点意外。本来大家都预测他不会找我们做兄弟了的，因为他在吉隆坡有更多朋友。叫到了，当然义不容辞。可是，我却才想到，十月份会跟老板一起去中国办货。希望不会撞期吧！我们讲话也算明刀明抢啦！呵呵。。。直接告诉他，要我们做兄弟，就别包RM10.00红包钱啊！别做到那么寒酸，你包多少，我们在晚宴上还是会加回给你的。混娱乐圈的，办的婚礼，也蛮重本下。幸好马六甲的，便宜了一半。最幸福的还是新娘子吧？李心洁送她一件由本地著名设计师Melinda Looi为她量身设计的婚纱。李心洁还铁定了会出席在吉隆坡的婚礼，想必星光熠熠吧？马六甲的就没这份福气了，没有李心洁，只有洪馨杰。

明天公司没有补假，haiz...不过算了。刚才走走hypermarket，竟然花掉了百多块。买了意大利粉的材料，明天早早起身下厨！呵呵。。。希望不会难吃吧！

早点睡吧！:)

我的多心

我，一直都想更新，只是。。。脑袋空白的我，想让我自己沉静。充满着期待，却面对失望的结果，让我度过了异常失落的周末。自从三月九号那两分钟不到的见面，就不曾再见到她了。

每个人都会有期待，只是每一个人的期待都不一样。期待的心情，都会是高兴的。失望的心情，都是失落的。这好像是废话嘛！@@。呵呵。。。其实，说白点，也不过是自个儿的意愿没达成，自个儿想太多。

今天，又是我多心了吧？有人说，当你在乎一个人的时候，她对你的一举一动，很难会不乱想的。其实，我一直都很害怕，我的一切，让人讨厌，反感，甚至觉得烦。有时候，真的不知道该如何是好。

上个星期，终于收到了马来西亚世界宣明会的信，里面附含了助养孩子的照片。以下就是他的照片啦！一位来自中国云南永胜小区的小孩。我弟弟说，这地方应该算好了，还能看到石头路。他的双亲都是农夫，他们每个月的平均收入只有76美金。很可爱的是，他常做的家庭任务是-当跑腿。哈哈哈。。。对了，忘了说，他的名字叫Lan Guang Ping。我觉得华语名应该是蓝光平吧？附上的信件没有写华语名。

转眼就四月了，时间过得好快。发现办公桌上的桌历，一个我蛮喜欢的桌历，四月的另一面写着这样的一句话 “Gain the stroke of confidence"。好好加油吧！;)

每晚对你说的晚安，不知道会不会让你觉得很烦。

晚安。。。世界。还有独特的你。。。:)

说爱了

一位本地艺人，一首本地创作，一部剧场MV。张起政，没想到他也会有个人创作EP发行的一天。不单单他的EP才有他的创作，近期我觉得蛮好听的情歌对唱“准备好”，也是由他作曲的。还真的不简单啊。。。抱歉，我看扁你了。哈哈哈。。。今天，以上的都不是重点。重点是这一个剧场版MV。

我看完了，我在想，真的有那么伟大的男生吗？如果这能换来她的爱，绝对值得。但不能，值得吗？爱，确实没有值不值得的，只有愿不愿意。故事中男主角钟情于女主角，为了她，默默的努力赚钱，甚至卖肾让她去韩国，就为了不让她再伤心，能够回到嫌弃她毁容的前男友身边，开开心心过生活。尽管费尽了心思与努力，也不祈求任何回报。他爱她，她却爱他。即使最终结果不是他俩要的结果，他们依然选择爱着他们所爱的人。但他们对爱的执著，让他们得到了真正的幸福吗？可能是命运吧！真的爱上了，就会像个傻子一样，付出所有。

很悲惨的一部剧场MV，拍得很有水准。剪接，镜头捉拿，只是歌曲穿插得有点不太顺畅。中断得太突然，联接回去的时候又没有特别编过曲。

感觉最近都很得空，更新得非常频密。一个人的时候，对没信心的事总爱胡思乱想。这就是我吧？总是让人觉得反感，对不起。能教教我如何改变吗？虽然说我不会去在乎别人的眼光，可是我在乎我在乎的人的眼光。这也是我吧？朋友都说我把自己的生活规划得太固定了，要失踪都难。这是我的固执吧？一直都在尝试着改变自己，改变造型。但我个人有点保守，不喜欢太over的造型，就连颜色搭配都偏于保守色系。这就是我的观念吧？总是羡慕着别人，但却没勇气去面对。这是我的懦弱吧？

即使是一个自己也无法骄傲的自己；即使是一个沉默的无法勇敢的自己；即使是爱得那么尴尬的自己；如果不勇敢就能一直在你身边，谁还有勇敢的勇气？如果有那么一天，我勇敢面对了真实的自己，请为我鼓掌，因为六眼飞鱼死了。

写到连自己都不明白的时候，该去见周公啦！让他解释解释给我听了。。。哈哈哈。。。

Good Night...

童路有你，共享改变

这几天，丑态百出。抱歉，真的想太多了，导致心情低落。人生真的就像茶叶蛋，有裂痕才入味。哈哈。。。我这样的想太多，会不会让人很讨厌啊？我给家人亲戚的形象就是一幅天塌下来当被盖的样子，可是他们不知道，我顾虑的其实也很多，只是，我不说。不对，不是我不说，只是一直都没有适合的人说。也许顾虑得多，所以让我心烦的也多。哈哈哈。。。这就叫没事找事烦，或者也可以叫“甲爸休英（福建）”吃饱太得空的意思啦！哈哈哈。。。其实我要的真的很简单罢了。

今天，终于圆了我想要做好久的事情了。下个月开始，我每个月多了一份需要供的事物。是的，我助养小孩了啦！终于，今天花了一点时间，就把所有手续搞定了。也把我这个月所起的薪水，全部都捐了出去啦！几个月前就想助养了，可是当时能选的没有中国，虽然说善事无国界，可是想到书信来往，我就担心了，因为我知道我的英语水平，写得人家看到一头雾水就不好啦！看到有一个额外特别给非洲小孩的，我想拿的，只是，我也该衡量一下自己的能力。非洲小孩一年需要支付的数额是RM960.00，比其他的多出了高达RM360.00。其实如果能力范围内，我的首选，绝对是非洲小孩。我觉得他们比起其他国家的小孩更加需要人们的呵护。。。非洲小孩助养费比较贵的原因也因为它包含了HIV/AIDS的费用。有机会的话，我再助养吧！:)

我才发现，原来我打球时候的动作，都那么滑稽的。表情，动作，都是发自内心的自然表现。今天经球友一一解剖，大家都一直copy我的动作与表情，逗得大家哈哈笑。哈哈哈。。。换作以前的我，应该会很生气了吧？其实我真的没想过，原来我的一举一动都那么的滑稽的。@@ 昏。开球，等接球的固定动作，原来都被球友记在脑海里，但我从来没发掘过，我的动作都已经固定了。哈哈哈。。。他们演示出来后，每一次开球或等接球的时候，我才发觉，我真的习惯性，很自然的做出那些固定动作。哈哈哈。。。刚才有一颗球，不小心被我打到隔壁场去。因为隔壁正在打着，所以打扰到他们了。我没想过，这样的一个小失误，我那个表情，也被全部人copy下来，在我拿了球，转身回球场的时候，其他三个人都show给我看我刚才的表情。哈哈哈。。。真的是恶搞咯！我看到我都觉得好笑，我都不知道我做过这样的表情。哈哈哈。。。大伙儿都笑到倒地的。大家开心就好，哈哈哈。。。能让人开怀大笑，那也是种福气。

感觉好久好久没见到你了，真的很期待再次见到你，真的。呵呵。。。

晚安！:)

饥却择食

刚刚去看了“爱”回来。。。老样子，一个人。选位子的时候特地空了一个，还是逃不开情侣坐在我隔壁。一部纽承泽作品，由三位帅哥 - 阮经天，赵又廷，彭于晏，四位美女 - 舒淇，赵微，郭采洁，陈意涵主演。讲的，就是跟电影名称完全符合的“爱”。

我喜欢它的开场，不间断式的介绍各位主角出场，当然一开始我就讨厌彭于晏了。理由？搞大了女朋友的好朋友的肚子。我管他是不是故意的，我就是不喜欢他。我超喜欢舒淇和阮经天的。至于赵又廷和赵微，由恨至爱，脱离不了小孩的功劳。但我更喜欢的是那位公安，超搞笑的。纽承泽嘛，一个爱玩女人的中年男人，不喜欢他的角色，但我喜欢他后之后觉后的那份大爱。爱一个人，不是拥有，而是爱着他，却为他的高兴而感幸福。

有时候，人会跟着时间的流动而改变。我的饮食习惯，也就是这样，改变了许多。小时候，爱吃糖果，爱吃酸梅。长大了，完全没都冲动想吃糖果，酸梅只在想吐的时候吃。以前完全不吃猪脚醋，但现在却超爱吃。以前不吃香菜（臭菜），现在也吃了。以前不吃猪油杂，现在吃popiah没有猪油杂反而怪怪的。以前不吃羊角豆，现在吃了。。。。。。

不过以前不吃的动物脂肪/皮，到现在还是不吃，除了炸鸡皮。哈哈哈。。。到现在我还是不喜欢吃白斩鸡，有种恐惧感。我从以前到现在都不吃内脏，鱼漂，海参。

最近我最不想吃的就是鸡蛋了，我真的怕了。几乎餐餐都有鸡蛋，看到都怕。我知道非洲要吃都没得吃，我还选吃。哈哈。。。

累了，想睡觉了。晚安！

孤独患者

在乎真的是个很恐怖的两个字，它就好像扣在皮肉上的针扣，不拉没事，你越拉，它就越痛。一旦扣上了，很难拔下。会痛，但却更喜欢拉。是不是变态啊？哈哈哈。。。可是只要吗啡出现，一切疼痛，都会一一消失。

我一直在寻找，寻找适当成熟的时机，让我一直抱着的期望，瞬间毁灭。我知道不容易，但我却不想放弃。这是种执著，固执，还是坚持？就好像明知道黄河上只有根细细的竹竿能越过，但却宁死不弃。也许这就是所谓的：活着不是为了怀念昨天，而是要等待希望吧。

最近蛮喜欢一觉醒来这首歌，刚开始听到，不是怎么喜欢，听多了，再看看歌词，就慢慢喜欢上了。我喜欢里面的歌词，喜欢它的编曲，可能是我爱上鼓声的关系吧？哈哈哈。。。人生能碰上几个癫的好朋友，真的是种福气。开开玩笑，讽来讽去，自嘲来自嘲去，人生也能那么的开心的。无聊透顶的时候，跟他们在面子书上哈拉，还真的能解不少闷气。

最近特别多小宝宝来到这七彩缤纷的花花世界哦！面子书上都出现很多小宝宝刚出世的玉照，都好可爱哦。生小孩的妈妈都是冒着生命危险诞下的，所以啊，在医院生宝宝的妈妈，大家关心的，不会单单只是宝宝是否健康，而是最重要的一句，母女/母子平安。只是，现在太多没观念的年轻人，视生命为儿戏，动不动就堕胎，弃婴。看了都心疼。。。这世上有多少人为了要孩子却得不到，这世上却有一群得了孩子却不珍惜的人。难道这是所谓的平衡点？

我吃橙有个习惯，切出来的橙我是不吃的，我只吃整颗好好，用手把橙皮剥落的橙。哈哈哈。。。是怪人吧？所以我都爱自己把橙拔好，然后再吃。最讨厌的就是没指甲的时候吃橙的啦！昨天刚刚剪指甲，现在要吃橙却发现没指甲去拔了。固执的我，忍着拇指的疼痛，就是为了坚持完成固执的吃法。哈哈哈。。。

说不出去的想念，只能收在心里当纪念。

每晚对你说晚安，似乎已成了种习惯。晚安！

二的缘分

最近我跟2似乎特别有缘，不知道打完这篇后会是几点，现在是凌晨1.53分，我，醒了。

一直期待着，但却一直盼不到，所以看着看着就带着遗憾入眠。没想到，梦里依然惦记着，期待着那个简单的回复，就醒来了。醒来的结果，却让我难以再次入眠。我这是干嘛？哈哈哈。。。没事，我只是口干而起身。:)

再多四个小时，我就要再度起身去拜我阿公啦！不知不觉，清明节又到了。扫墓的人，越来越少。现在只剩下我，我弟弟还有阿麽和二叔一起去扫墓了，好怀念以前扫墓的情景。

我想，这一次又要二十四小时没睡觉了。醒来后的星期六，节目都会一直去到深夜两点或者三点，甚至更迟。明天，KL朋友一个人下来马六甲玩。一个单身女子，好有勇气。我们论坛朋友都叫她，猫。说真的，如果你问我她叫什么名字，我真的不知道。哈哈哈。。。她就是去年和相恋了七年，准备摆酒了，却分手的人啦！明天她大驾光临，当然有我们一班马六甲人，好好招待咯。希望你会有个愉快的马六甲旅程吧！

在这黑暗的房里，对着一个光亮的荧幕，漆黑的键盘又打字又发呆的。享受着好久没开，却即将在半小时后自动关上的冷气。我似乎过分在乎了，真的是自找啊。快乐不自找，却自找失眠。哈哈哈。。。我也不想的，控制不了嘛。等看看有没有个天才，能够发明个遥控人类思想的遥控器啦。哈哈哈。。。

不写了，对着这亮白的荧幕，眼睛蛮辛苦的（看，是不是自找？哈哈。。）。我这就躺回去床上吧，管他睡得着还是睡不着的，累了自然会睡的。

晚安。

想太多

我真的不知道，结果会是什么。害怕，担心。害怕面对失望，担心面对失败。我不知道一切会不会只是种感谢。我总是。。。。。。想太多。

今天，飞来横石，敲上了我汽车的大镜。我不知道该说我不幸呢？还是幸运？不幸，是因为那么衰，没有罗里，没有车辆，只有一辆摩多车，加上我60km/h的速度，竟然会有那么一粒石头，能让大镜粹了个小洞，在慢慢将裂痕发扬光大。幸运的是，两个礼拜前，我在更新汽车路税的时候，买保险的时候加了大镜保险，所以我省了一笔将近1600块的维修费。不过太快claim保险，就担心被怀疑动了手脚。所以，就等等吧！看着裂痕越来越长，真的心疼下。

也是今天，出工钱了。有好消息，也很意外。我只能说，谢啦老板！

很想和她分享，但fb message失灵了。想和她分享，却要出去打球了。可以和她分享的时候，她应该睡着了。

我是个认真起来就很认真的人，不管是工作，运动，选礼物，甚至是包礼物。我并没有一些人的创意点子，但我都很认真的把自己认为自己最好的点子送出去。但我总是在完成后，交了出去，才失去该有的信心。我明白我自己是个自私的人，总给自己最好的。但，发现，香港之旅，我却改变了一向娇惯自己的习惯。吝啬自己，舍于她。一直不停寻找最佳物品，甚至在途中因缺乏个人购物欲望，而差点遗失团友。终于，在香港的最后一天，看到了。

我没有金城武的帅气，我没有陈弈迅的歌声，我没有周杰伦的才艺，我没有李嘉诚的财富，但我有方志衔的一切。不完美，是我最完美的拥有。

深夜两点正。。。我心里轻声地对你说，晚安！

每个人都有个从前

John Watson：“Sher......，My best friend, Sherlock Holmes，is dead.” OMG，我超爱看的侦探戏剧就这样给我看完了！哈哈哈。。。我从小就很喜欢看侦探小说，电影，卡通，戏剧等等。只要是关于到侦探的剧情，我都喜欢。小学就在图书馆借了福尔摩斯的侦探故事书来看，长大了，都看电影了。我喜欢看，但我从来没买过任何一本侦探书来看。可以这样说，以前的我，并没有多余的钱，去买一本我喜欢看的书。也可以这样说，因为我都觉得书太贵了，我不想买。哈哈哈。。。除了福尔摩斯这位英国侦探家，还有一位也同样名气响当当的就是来自日本的柯南啦！不过对我来说，侦探家是谁不重要，最重要的事写故事的人。

转眼，我十天没来写了。除了忙着追看福尔摩斯，也在上个星期，又多一位朋友结婚了。这种时候，又是中学同学齐聚一堂的时间啦！我不太喜欢这样的场合，因为我都不太会应酬。不过，还是有一些就没见面的朋友，依然聊得开。这世上，什么人都有。今天，我就来讲八卦。哈哈哈。。。不要嫌我像八公，所谓人不八，天诛地灭啊！

今天，第一位主角，他的名字就叫Adrian Tay。这人嘛，热情，但over，我不喜欢。中学同班同学，读学院的时候的屋友。照理讲应该跟我很好才对？错了，他知道我都不怎么妥他的，所以他也不太跟我接近。呵呵。。。中学时候，很多女生迷上他。不得不承认，他是帅哥。也许是我讨厌他的其中一个理由吧？哈哈哈。。。到了学院，他依然迷人。吸引了无数的美女争风吃醋，但我从来都不屑。把一个个交往的女朋友带回家搞，也从不感羞耻的跟屋友宣扬。这是我极讨厌的，也为那些女生感到悲哀。还记得第一个学院的女朋友叫Diana，同样来自马六甲，圣母女中的学生。分手后，那女生搞得要自杀。本来不抽烟的人，因为他，也跟着抽，还变本加厉，一天两包。女生啊女生，抽烟就让我觉得你很丑了，何必自甘堕落呢？第二个，是我们家楼上的，名叫Rachel。这个，有趣。ei...我不是说她的人有趣，而是因为她很想我们中学时候的一位同学。哈哈哈。。。就连马六甲上来找我们的朋友看到了她，都忍不住笑到肚子痛。同样的，来我们家，搞得天翻地覆的，最后同样被甩了。不过，这个没闹自杀。过后，我也离开了，回到了马六甲。其间听过他换了很多任女友，直到两年前，中学班聚会，看到了他带他女朋友一起出席。没想到两年后，又另一个了。听说啦，两年前那个，订婚了，过后又离婚了。不过这个听说，在上个星期，我朋友证实了。因为，喜酒后，我朋友被他叫去坐他的车，结果又爆出了一堆自己认为光荣的“光荣史”。

没想到讲人坏话可以那么长的。第二位，他的名字叫黄由明，绰号：咪咪眼。他有对永远都张不开的迷人眼睛，所以叫咪咪眼？哈哈哈。。。这位暴发户，突然很有钱。大家都很疑惑，他的钱，到底从哪儿来？也该谢谢有这些人，让我们都有话题支撑着局面。从一辆kancil，换到一辆最新的马赛地，连车牌都用了二十千来买，这不是暴发户，我真的不知道怎么形容了。有了钱，讲话口气还真大。过来找我朋友说要买BMW，最新的几时会launch？我隔壁的好友就嘴巴痒，说到：“你不是才出一辆最新的马赛地哦？” 他的回答有够串的：“那辆拿来粗用的，想买多一辆给女朋友用。” 哈哈哈。。。我隔壁的直接没声出。

第三位，萧永升。小学也跟我同校，同班，是个好学生，成绩好。但自从爸爸去世后，到了中学就变成了个坏仔，留指甲，染头发，能犯的校规他都犯了就是了。十年后，那指甲，还是那么恶心的长，头发没颜色了，人定了很多。有时候，认识这样的人，会好过你认识那些看起来好的人。哈哈哈。。。很久没跟他见面了，在去年一起偶然的机会，跟他一起坐下来聊天，才发现，他定性了。他坏是坏，女朋友没记错是中学毕业后拍拖的那一位。上个星期的喜筵，才知道，他那么慷慨，借了同班的一位同学八千块，结果现在没还了。我们的副班长，难怪一直说他，以前我一直以为你是恶魔，没想到你是天使！哈哈哈。。。笑死我们。所以啊，有时候，人不可貌相。表面恶，但心里却是善良的。

第四位，钟天祥。中学才认识的朋友，从别校转来的同学。跟他不算熟，但他精于交友。上个星期，他并没被邀请出席喜筵。他，就是跟萧永升借了八千没还的人啦！哈哈哈。。。为什么今天他会被我纳入呢？很简单，他是我们上星期的话题人物。也因为这样，我才知道，他到处借钱，到处欠钱。我也才知道，原来我班同学都那么的善良的。哈哈哈。。。萧永升借八千，班长借两百，副班长借五百，我好友永康借两百。这只是出席喜筵的数目，更大的赞助商，还没公布数据呢！哈哈哈。。。听他们说，他看到人就借钱了，开口就是要两千。使用这样的psychology，就要看当事人会自己减多少了。还好，他没找上我。当然，我也不会借。别忘了，我很自私的。哈哈哈。。。对了，他借钱不只用了心理学，还用了孙子兵法的调虎离山计，把他好朋友约出去了，然后跑去他好朋友家找他妈妈借钱。高招！哈哈哈。。。只可惜借不到。。。

第五位，也是最后一位，他就是新郎夏伟宏啦！大家都叫他姚明的弟弟“姚修”。哈哈哈。。。我跟他，讲真的不算是很熟那种。不过，最近有常联络。去年，也因为他和他女朋友。。。er...该称老婆还是女朋友呢？哈哈哈。。。随便啦！也因为他和他女朋友，让我有得欣赏到张学友的演唱会。当盏电灯泡，认识了他女朋友，也不错的。他人很好，女朋友也很好。至少一起上去看演唱会的时候，他们并没冷落我。哈哈哈。。。其实我不介意做电灯泡，我只是怕，跟到爱耍脾气的大小姐，爱闹情绪的情侣，或者是依然故我打情骂俏的情侣。看到他结婚，真的很开心下。他俩都是会互相体谅的人，我是这么觉得啦！其实还真的蛮意外的，一天演唱会的认识，就能那么熟悉了。在进入宴会前，跟新娘说声了恭喜，握了个手。她的那个眼神，告诉我，非常谢谢你出席。哈哈哈。。。也许她对所有人都如此，不过，我想如果没见过面，会少了那份亲切感吧？祝福你们白头偕老咯！;)

Hi...Sherlock.Yes,he's still alive.My favourite detective Sherlock Holmes is still alive.Waiting for the season 3...我想我看太多戏了，连朋友的fb comment我都拿来玩。哈哈哈。。。
是这样的，有个朋友就说到“马”，结果问题就来了，罗德庆讲她指的是Hong Sing Hous。

Yumi Ho:‎Hong Sing Hous,我所谓的“马”指的不是你，我从来就当你是人来看待的。。请你要真的相信我！！！哈哈哈哈。。

结果我却这样说:
“我从来就当你是人来看待的。。请你要真的相信我！！！哈哈哈哈。。” 
一个正常人会说：“请相信我，我一直都当你是人。” 
根据推测，你本来要说：“我从来就没当你是人来看待的”。少了个“没”字，又用了这样的句子，觉得不够说服力，就再加上“请你要真的相信我”。还强调了“真的”。一位老师来说，这句完全是语病。讲完了自己都觉得好笑，结果你大笑了四声“哈哈哈哈”。

到时间吃药了见周公了。。。晚安咯！ ;)

乐观

跑。。。跑。。。跑。。。很努力的逃跑。一开眼，怎么是在我的房间了？昏迷了接近二十小时的我，原来做了个梦。是恶梦？还是日有所思，也有所梦？哈哈哈。。。昨天放工回家后，猛吐了6次，吐到没东西吐了，我就倒了。我妈一直很担心我，叫我去看医生。我固执，所以没去。

就这样，不知道何时，进入了梦里。梦里很黑暗，完全没灯火。大概看见是在一层层的建筑物内吧？像是房间，却有巴士进入。我不知道，那是什么地方。刚开始，有人烟，大伙儿都在等巴士，我也在其中。我没上巴士，只是突然想起了什么，好像找着什么人似的，到处寻找。找了很久，慌了。情景越来越暗，越来越静。来到了一个地方，似乎发现了人。没想到这时候的我，依然带着我的手机。由于过于黑暗，拿起了手机，打开荧幕上的灯照一照。不好了，不是人类。我看不清楚，到底是什么。马上熄掉手机的灯，避免它发现，但已来不及了。看着它慢慢移动，我也慢慢的退后，它一动，我拔腿就跑。猛冲着楼梯狂跳，几次差点摔跤的情况下，顾不了那么多，继续跑。突然，眼睛打开了。

哇塞！Thanks God，我还活着。哈哈哈。。。昏迷了那么久，醒来了还在这世上，算是喜事吧！哈哈哈。。。

其实想要把部落格换成报喜不报忧，也是对我自己的一种训练。我觉得我个人太悲观了，总是望坏的方面想，不过这也只限定于我没自信的那一方面。我不爱乱花钱，所以买一些贵重的东西前，都会是在有足够多余的钱，才会开始考虑，做很多研究，再下手去买。很多人都说我，太会算。哈哈哈。。。尤其是我姑丈。我只是对我自己很会算，不会算怎样存钱，给自己个稳定的将来呢？姑丈啊姑丈，你是上了轨道的人士，买东西都不看价钱的，当然不一样说。不过，他讲我是讲我，买科技产品前，都会问过我意见先的。我不会算，又怎样给你意见呢？对不对？哈哈哈。。。

买回来的礼物，终于也送了出去啦！礼物包得有点。。。。。er。。。怎么说，不怎么好看。哈哈哈。。。尝试了很多方式，这个最接近想象中的了。其实我忽略了，那份礼物不是圆形的，所以包起来有点勉强，但又不想用礼物纸包。想在结尾那边，弄出些花样的，结果还是差了那么一点啦！不过整体来说，它依然完美的啦！呵呵。。。

不知不觉，又深夜了。我妈起来看到我还没睡的话，又要被挨骂了。
听你的声音，应该是伤风了，回来了就好好休息啦！回去前就没事了啦！
晚安咯！^ ^

三八妇女节

告诉自己要冷静  却又无法不想你  

我的懦弱已经开始让我讨厌我自己   

是你对我有戒心  还是我没有自信  

可是谁也不能阻止我 我要暗恋你  

这一篇，已经是三月以来，四天内写的第三篇。不是我勤劳，只是，我咳嗽刻到失眠了。四天内的第三篇，也是四天内第三天咳到不能入眠了。唯一一天，星期一，也是最早睡的那一天，也不知为何那么容易入眠？今天，也就是现在，就是三八妇女节了。没什么特别意义，祝所有女性妇女节快乐。

刚刚又一个人去看电影了，似乎已成了一种习惯。这一次带病去看，多少也带有顾虑。我怕咳嗽吵到了别人看戏，我一开始咳，就不会停了，所以带了辣糖去镇压，但也难免会有小爆发。一直压抑着，非常辛苦。哈哈哈。。。也许该说我自己拿苦来辛，不要去看就没事了不是吗？搞不好还把病传给人那。。。

有时候我在想，是不是我个人的固执，坚持，意愿，都会让人讨厌？有的话，真的对不起。不受欢迎，基本上是我的招牌。不知道为什么，也许我脸上都写着“不要惹我吧？” 哈哈哈。。。因为一个团体，我认识了多一点点的朋友，也因为这一个团体，让多一点点的朋友讨厌我。我被他们列为黑名单，只因为我讨厌他们在面子书打他们的生活营广告，而我很直接的，在我的面子书上，叫他们拿钱出来打广告，而不是拿了营员的钱，省起来自己用的。也许意见刺耳吧？每个看到我就当犯一样，逃之夭夭。我这人也很绝的，你不仁，我自然不义。先是把所有有关人士在我面子书上清除，然后不参与他们的任何活动。最近，有个该团体有头有脸的顾问要结婚了，因为清洗了他，结果由他女朋友来邀请我出席晚宴。抱歉，有了被当透明前科，我这一次很果断的Decline。

我想了很久，是不是该把这里改成一个报喜不报忧的部落格呢？忧伤的事太多了，快乐的事太少了。把所有开心的事都写在这里，每一次重复翻阅，我想应该也是快乐的，那么快了就能多一点，忧伤就能少一点了。想，往往都是那么的简单。:)

方志衔，接受现实吧！别发白日梦了，继续让你的人生更精彩吧！有得玩就玩，有得吃就吃啦！难听一天，都不知道你还能活多久啊！哈哈哈。。。再多两年，就要供新屋了。汽车要供，屋子要供，自己也要供，娘也要供，不知道有没有老婆让我供啊？（啪！又发白日梦了）要加油哦！;)

对了，还有一个愿望，想在近期内实现。虽然也要供，不过，我相信，值得的，应该的。实现了，才公布啦！:)

晚安！

二分之一日

今天，马先生入院了。看到朋友的短讯，还以为很严重。去到了医院，发现他精神得很，应该明天就能出院了。说实在，我也没问清楚到底什么事，听一点没听一点的，大概是拿货物的时候，伤到了脊椎，结果骨头跑位了。看他没事，也没做什么，就看着电视聊聊天。

在还没进入医院前，我和德庆去了DP走走，顺便买了明天的戏票。老样子，我一个人看，德庆买了星期四的，和“别人”看。哈哈哈。。。他只透漏过是女的，但我不知道是谁。他不说，我也没追问啦！买票的时候才发现，戏票又起价了！GSC越来越过份哦！一瓶矿泉水卖到RM2.40我不说了，现在戏票都起RM1.00。抱怨也没用，我还是会捧场的。呵呵。。。

买完了戏票，就到处走走。走着走着，德庆发现了一位美女。像极我们去香港的时候，飞机上的那位Rebecca空姐。哈哈哈。。。我没注意到，于是掉头再去看看。只可惜，她进入了内衣店，结果我们就走去原本想去的Brands Outlet。原来有缘还是能相见的，在摊子买东西，都可以给德庆发现到，然后叫我走进那条路。看到了，还真的蛮像的。对那位空姐印象深刻，我想就是因为订了的飞机餐搞错了吧？她很好笑容的，从德庆那边开始问，我们要什么食物，让我们选现有的，还是用华语沟通。

最不可思议的，还是遇到中学同学。三个星期前，才跟我们一起喝喜酒，带着女朋友去的。今天，竟然牵着另一个女生走shopping。哇靠！这是什么跟什么啊？我们当然没有当场拆穿，就当那位女的透明的，只跟男的说话，但也只哈拉了两句，就真的两句。第一句，酱得空啊？第二句，拜拜！哈哈哈。。。他走得很匆忙。我跟德庆都搞不清楚，到底是一脚踏多只船？还是分了？这未免也太快了吧？三个星期罢了涅！我真的昏了。为什么会有这样的人啊？我真的想不通。哈哈哈。。。除了佩服他“沟女”的本领一流外，我对他的作为，实在不敢恭维。我这只癞蛤蟆，也没什么资格去批评那种“王子”啦！哈哈哈。。。

天气不好，大家都病了。要好好照顾身体，快点好起来哦！

标题是有意思的哦！今天6/3/12，用心一看，都是彼此的一半噢！惜福。。。:)

晚安 ^^ !

难了的心情

你不开心了吗？我不敢提问，也不想乱想。曾经听过这样的一个故事，故事是这样的。一天，一个男孩向女生表白了。女生不喜欢那男孩，所以拒绝了。她只想把他当朋友，但他却依然热情的缠着她。她知道他喜欢她，于是她很冷漠的对待他，但没有不礼貌的完全不理会他。故事结局如何，我不知道，但我想男孩应该放弃了。我不清楚，到底这角色会不会由我代上了。:)

香港回来后，后遗症特别多。咳嗽，电话短时间失灵，脚拇指麻痹。电话失灵已经好了，咳嗽却越来越严重。脚拇指嘛，到现在还在麻痹。问了问，原来很多人也试过。不知道几时会恢复正常，所以只有一天过一天的等待。

有时候我很恨我自己，做啥那么爱胡思乱想，让自己心情不好过。一直很期待，却一直失望。当你特别在乎一个人的时候，全世界任何一个人的出现，你都会觉得无趣。哈哈哈。。。看面子书的notifications确实是如此。好不容易等到了出现(1)，马上按来看，却不是你想要的，连按都不想按来看了。这样的人，是不是很可怕？哈哈哈。。。我开始觉得很可怕了。

这个时候，咳嗽特别努力工作，几乎很难入眠。我讨厌这样的感觉，咳得气管都有疼痛的感觉。为什么咳嗽药水在白天喝的时候特别爱睡，在夜晚喝，本以为可以当安眠药，让睡眠来的更简单的，但事实却是相反的，它彻彻底底的败给了情绪。

听了一首马六甲人演唱的歌曲，爱情独秀。说实话，我没有很喜欢他，也没有关注过他，他就是Kopi林国伟。不过，我喜欢这首歌里的一句词：“爱情不是付出了许多，就能得到相同的温柔。” 人是不是那么的现实，样子不帅就没人注意呢？哈哈哈。。。我只听歌听歌声罢了。我又不是gay的，干嘛理他帅不帅咧，对不对？

在香港的时候，一直看到这部电影 - LOVE。不知道，几时会在马来西亚上映呢？我好喜欢这一首电影主题曲的歌词。由林宥嘉演唱的傻子。。。

对着荧幕，手在键盘上，却只字都打不出的时候，我想我该尝试睡觉去了。明天会更好的！

早安！

当夏天遇上冬天

深夜12.45分，大家都睡着了。我独自一个人，在这澳门四星级酒店，写着部落格。第一次在外国写部落格。几乎天天我都在找机会上网，害怕手机没电。有时候我在想，到底我急着上网干嘛？就算上了，也没东西看的。其实，我还是很清楚自己上网的目的的。

夏天，炎热的天气。冬天，冰冷的天气。当夏天遇上了冬天，到底是冰块会被溶化，还是夏天跟着结冰了呢？我们都知道，当冰块遇上了热气，它会溶化。但如果热气害怕了冰块的冷而逃离呢？我想太多了吧？呵呵。。。

冰冷的天气，迅间不太适应，还好带了多几件衣服包暖。人人都说，香港是购物天堂。确实，香港是给有钱人购物的天堂。当大伙儿都崇拜名牌的时候，热血沸腾的选购，我却很冷漠的对待那些所谓的名牌。我并不崇拜名牌，我更注重的是舒适，美观。也许我没有那种艺术感吧？总觉得，那些名牌的t-shirt，都不好看。那么冷静的我，发现，我换了太多港币了。哈哈哈。。。

这班朋友，是唯一能结伴出游的朋友。他们都超爱购物，追崇名牌。本来想去迪斯尼的，结果都取消了。只是一天的海洋公园，他们却变脸了，他们更希望去购物。当离开了海洋公园，回到了商场，买到了衣服，笑容又满脸了。哈哈哈。。。我总是很佩服他们那种追崇名牌的勇气，一件普通薄薄的t-shirt，百多两百块马币都买得下手。当然，他们的level还没去到LV,Prada那种level。进的店，都是AX,Gucci,DKNY等等的。两手空空的情况下，我买了一双鞋，其实我本来就打算买一双鞋子了。不想买的，只是，真的找不到合心意的鞋子了。

四天的香港游，除了一天在海洋公园，其他三天都在购物广场。今天来到了澳门，我也没赌的，就来到了，进去赌场看看。看到那些人，一下注就港币三万多的，吓死人。不过不得不佩服澳门，他们的广场厕所，干净到只嗅到淡淡的清香味。从入口到厕所，简直像个迷宫画廊，好艺术。几乎整个香港和澳门的厕所都很干净，水喉和肥皂也用红外线的。

香港人，都很不友善，但也有例外的。我觉得，我更讨厌的是大陆客。随意吐痰，讲话大大声，霸道，不听从指示。最讨厌还是在列车内，明明我站着，付着扶手，竟然进来就用力把我撞开，自己霸着那个地方站。气死我啦！！！

明天就将结束这一次的香港澳门之旅了，除了感受到那种冷天，另一个就是香港人重口味的食物。他们都吃那么咸的吗？我真的顶不顺。

Malaysia,I'm coming back.

不眠

“当你看到这封信的时候，我已经在飞机上了。” 超经典的剧情对白，熟悉吗？记得吗？哈哈哈。。。现在应该没人用了吧？不告而别留下来的一封信。我就这用回吧，呵呵。。。

当你看到这篇文章的时候，我想我已经在飞机上了。或许你没来，那我已经在香港了。不过我不是像剧情般逃离，我只是去旅行。哈哈哈。。。你应该不会因为我的话而不再来了吧？这时候，好想睡觉，可是时间却不足够让我补充睡眠。我深怕天亮了，我开眼睛的时候，我却依然在家。所以我不睡觉啦！就用这短短的两小时，慢慢的写部落格。

其实，我清楚自己的性格。在乎一个人的时候，总爱胡思乱想，说的每一句话都烙在我心深处，一举一动我都在乎。我有时候真的太烦了，我知道的。因为过分在乎吧？呵呵。。。这常常让我心情低落。但我却很容易的就开心起来，只要我在乎的人随便说一些话。哈哈哈。。。讲起来怎么好想小孩子“牢该”，拿糖骗骗就没事了？不要酱，我只是在乎嘛！呵呵。。。;)

我不太会制造话题，这是公认的劣势。从小，家里就管的很严，我妈从不让朋友来我家。所以只有我去朋友家，没有朋友来我家。长大了，我相信我明白她的苦衷。我从小就跟婆婆住，直到六岁那年，我搬来了我爸开的店铺。店铺也是租下的，就只有一间房间，我们一家四口，就住在那小房间里。长大了，上中学了，就换去在店铺中间隔出来的房间。我和我弟，就睡在那间小小的房间里，我睡上层，我弟下层。日子不算贫穷，也不富裕，过得去。不久，就多了个妹妹啦！每天放学回家，都要坐在摇篮旁边陪她睡觉。还记得，她睡觉的时候要拍屁股的，现在都长大了。哈哈哈。。。搬了几次家，终于在三年前，买下了现在的这一间屋子。这是我妈辛苦了几年换来了的，结成品？应该是这样说吧？哈哈哈。。。我妈也在挨苦的时候，我在学院读书的时候，想法都改变了。我可以和她开玩笑，她也非常欢迎我朋友来家里了。

讲讲下，突然写到了小时候。说真的，要不是小时候我妈管我管得那么严，也许我会误入歧途了。要不是小时候阿公让我试喝他的黑狗，试抽他的烟，也许我现在会是个酒鬼，烟鬼？就是阿公让我试，结果我从此讨厌香烟，不喜欢酒类。

我一直以来，都习惯有话直说。所以一直到害怕伤害到人，让人讨厌我。当然，我并不会对每个人都是如此，因为并不是每个人都有资格让我不留余地的说出心中话。

说实话，现在真的好累好累哦！如果现在有你陪着聊天多好？:) 

这时间，你也该到周公府了吧？呵呵。。。拒绝跟周公女儿约会就是那么的痛苦啊！哈哈哈。。。去找些东西吃吃，提提神了。

Hong Kong, I'm Coming。^ ^

我在乎

今晚就要去LCCT了，东西收拾了，所有东西都准备好了。但，我真的没有那一点点兴奋的感觉。不过，我还是会很enjoy的游香港的。

又是深夜，累了却不睡觉的我，又来写东西了。心情没有很好，看的戏也差不多看到要睡着。原来当你心情不怎么好的时候，什么事都是灰色的。这么巧，我穿去看戏的外套，也是灰色的。哈哈哈。。。完全不关联啦！自圆其说，看来我差不多该进精神病院了。呵呵。。。

不在乎，我做不到。虽然，我常对自己撒谎。微博常有的一句话，不要去太在乎别人，这样痛苦的是自己。有位朋友却引用了这句话补充到，不是别人不在乎，只是你自己过分在乎。哈哈哈。。。有道理pun。虽然她整个傻大姐酱，有个粘得不得了的男朋友，每天都po他和她男朋友的东西。人不可貌相，看来我又犯错了。哈哈哈。。。

考虑过，到底这里还要不要保留，要不要继续写。我担心我重蹈复测，写了不该写的东西，你看了不该看的文字。吓着了，我买再多洋灰也补不回啊！哈哈哈。。。（笑点又低了，明明就很冷）当心事没人说的时候，其实这里就是最好的管道。我有很好的朋友，但不想说，只因太了解他们了。男生就是这样，那口嘛，没哑是不会封口的。当你告诉A，A就会告诉B，叫B不要告诉你AB都知道了。当然心事传千里，这是正常的，C过后自然也知道了。最后，ABC遇到你都装傻拌懵。哈哈哈。。。有趣，但我不喜欢。我要说，我会直接跟全部人说。

总觉得我的微博，好像隐视了。怎么好像都没人注意到了？哈哈哈。。。看看下，应该是我写的东西跟本没评论价值可言。其实还真的蛮无聊的，每天看着重复又重复的微博。也不知道为什么我可以一直开着，如果根据我的言论总结，那总结就是我是个无聊人。呵呵。。。

夜了，该睡觉了。晚安！

笑，疯？

健康贴士：。。。1. 吃的健康、多喝水、吃得少。2. 定期运动。3. 不吸烟。4. 每晚6-8小时的睡眠，过多过少都不好。5. 减压，积极乐观的态度。6. 常笑。笑增加20％的血液循环。研究发现，自然攻击病毒的细胞会通过笑声增加。有趣的是，身体不能区分笑声的真假，所以”假笑”也有相同的功效。7. 养宠物

台湾的牛尔老师在微博这样说过，让我印象深刻。这可以当成一个笑话吧？看到第六个，“身体不能区分笑声的真假，所以“假笑”也有同样的功效。” 这一句，我很自然的，笑了。至于第7个，我基本上也忽略了。哈哈哈。。。

不知道是不是该说我的笑点低？这样的一句话，我不知道多少个人看了会自然的笑了起来。总觉得，一个简单的生活，能发自内心的笑，笑点低，何尝不是种福气？如果必须假笑，那我宁愿不强逼自己去假笑。工作上的需要，有时候还是必须假笑的。但那种感受并不好，总是感觉心里有块石头，越压越重。

这时间，不是我写部落格的时间。这一次，是为了让自己觉得时间过得快而写的。荒谬吧？哈哈哈。。。欢喜就好啦！部落格又没设定时间的。这几天，我的心情总是犹如过山车，一下高兴，一下沉重。人为什么在心情特别低落的时候，那心，都感觉特别有重量，几乎快把整个身体给压了下去似的。高兴的时候，心，却是特别的轻盈。mmm...这有待科学家解释给我听。我也很好奇，是不是难过的时候，体重会比较重？开心的时候体重比较轻啊？

再过三天，就要飞香港了，可是我一点兴奋的心情也没有。不知道是香港不够吸引我？还是我对香港并没有期待？哈哈哈。。。如果2012年是末日年，那这一个旅程，该是我最后一个旅程。大家似乎都打算去买东西的，完全没有像去台湾那样的准备。= = ，我的团友啊，都是爱血拼的人，对大自然美景完全没兴趣。去台湾就是那样。。。阳明山嫌闷，早早就离开了。其实我好想爬擎天柱哦！哈哈哈。。。巴士载着我，看着擎天柱，慢慢从我视线中离开。我只能心理打个ps：有机会我再来找你！哈哈哈。。。

情人节快乐

不知不觉中，掉入了你的陷阱。

望着只有你的天空，心里只有你的空间。

一天一天的，等着你，前来查收陷阱中的我。

今天情人节啦！可是不关我的事pun。这天是专给情侣的一天，商家赚大钱的一天。买花，买礼物，吃大餐。花？浪费钱的一种礼物。情人节买特别贵，没几天花就枯萎了，钱就这样烧掉了。礼物？别浪费钱了啦！平时送不是好咯，还要特地等情人节。吃大餐？吃多肥啊！再说情人套餐都特别贵，给人砍头的。

这，都是以前的想法。我发现，原来只要能让另一半开心，不管多浪费，多傻，多笨，都是值得的。情人节，也不过一年一次。我都想不通，为何以前我会有那样的想法，现在却不一样了。也许因为我从来没庆祝过情人节吧？哈哈哈。。。

不知道为什么，这么甜蜜的日子，孤独的我应该很失落才是。但，我却放弃了原本预定的睡眠时间，等待十二点的来临，告诉她，情人节快乐。

情人节，总是少不了甜言蜜语，心思更加不能会缺。听了一位长辈朋友讲的事，很滑稽。他对她老婆说：“老婆，明天情人节咧！” 结果他老婆只回答他：“明晚儿子有补习。”哈哈哈。。。不过我觉得很温馨下。我想，他老婆心里其实蛮高兴的。至于他会不会做些什么事，买些什么东西给她我就不知道啦。哈哈哈。。。

夜深了，肚子都是在这时候特别饿。人人都说，有情饮水饱。我没情，看来喝水是不能解饥的啦！过完十二点后，变得失落了。原来，情人节不过是让单身受罪的节日。

在微博看到了一个这样的形容，其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语欺骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话？我觉得这很真实一下。哈哈哈。。。

祝，情人节快乐！也希望我能快乐啦！

星期五的夜晚

夜越深，越感触。似乎习惯了一个人一整晚都没说话的时间。。。嘴巴开得越少，我情绪越低落。这方程式，似乎跟经科学证明的，吃巧克力会让人开心一样。哈哈哈。。。抱歉，我又爱说废话了。

“写部落格，总不能总是悲的嘛！”我不断的告诉自己。所以，我现在就开始讲废话啦！

玩是玩，有时候，还是要看情况的。我是爱把点燃的火苗加大，只是我也有分寸的。当大伙儿都知道，那女生对男生有意思的时候，大家都爱努力撮合，我是其中一个最奋力的。由于女生是朋友老婆的同事，他们夫妻俩也努力的为他们找个约会的时间。女生那，都没问题了。只可惜，男生拒绝了。男生觉得顺其自然就好，不要太刻意。既然如此，也不勉强了。知道男生在面子书加了女生，我也把我之前在他面子书留言说：“最重要是她对你有意思” 这句话给删除了。就在女生approve他的request那天，他好朋友竟然在有连接他面子书的status上，连名代姓的说出女生的名字，说她即将成为他的女朋友。男生要求他好友删除他说的话，他只简单叫男生，不要让她看到，block掉她好了。他好朋友有点固执的地方就是，他绝对不会在他做过的东西上认错/删除他说过的话。简单的说，他做出来的东西，不是太严重的，挨于面子，他都不会低头妥协。只是，我觉得没必要啦！

桌上放着四本还未看完的书。不知道几时，我才会把他们看完。哈哈哈。。。之前害怕看太快，会没书看。现在看了放着，却停歇不前了。四本书中，三本励志书，一本九把刀的部落格合集。哈哈哈。。。看来我不知不觉地，让自己变得很需要被励志。至于那本九把刀，能不能把它换成那些年，我们一起追过的女孩啊？之前去过书局找，却找不到，只看到为电影花紫出的书。

不知不觉，电脑的千千静听重复了三次我设定的歌曲单。五月天的最新专辑，第二人生，里头的歌曲真的很耐听一下。也许是这是一张配合末日的专辑，里头的歌曲，都很励志的感觉。干杯是其中一首我喜欢的，也很好唱一下，尤其是跟着唱verse那部分，看着歌词，跟得上节拍，没错字的时候特别爽。哈哈哈。。。

情人节就要到了，可悲啊！活到了这么的一大把年纪，竟然没人陪我度过过情人节。哈哈哈哈。。。今年也是如此。在想，是不是要找个借口，让自己有份礼物收了呢？[偷笑] 没关系，省起来先，去香港的时候再买个够。呵呵。。。今天发现，我买的G2 polo T竟然洗了缩水！！！还好我身材好，只是变紧，并没有到不能穿的地步。才知道，原来名牌也会缩水的。。。

原来那么夜了，可是肚子突然好饿哦！哈哈哈。。。还是去睡觉好了。

元宵结婚双喜日

原来我不小心掩饰了最真的我。

今天正月十五，也是元宵节。严格来说，现在已经不是元宵节了。不过没关系啦，反正就差那一点点。今天，好朋友结婚了。终于，我必须用终于来形容他的结婚。十年了，爱情长跑，终于在双方家长协商后，正式的，在今天，华人农历新年的最后一天，结婚了。虽然只睡了三个小时，就得起身上去接新娘了，不过过程中并没有丝毫累的感觉。天还没亮就到新娘家，等了差不多十五分钟才有人来帮新郎开门。就这样，玩游戏，敬茶，回马六甲。原来，玩游戏的时候，姐妹中有一个看上了我们其中一个兄弟。Huat ar...哈哈哈。。。

等待晚宴的时间来临时，想了一些句子，Po上了面子书。似乎每一年我都在为元宵节想这样的。。。算诗句吧？可是似乎每一年都不给我带来任何好处。哈哈哈。。。晚宴时间七点整，六点四十五抵达现场。本以为可以帮上什么的，结果只是来坐着。陆陆续续，朋友们都来了。也知道，她会来，所以安排好了座位，避免尴尬。虽然见到面，还是很大方的祝贺新年快乐，可我的表情却是伪装的。途中给朋友拉去拍照，但却是零交流。我完全不想走去隔壁碰杯，虽然那桌还是有我曾经很要好的中学朋友。

敬酒仪式，我们并没参与，除了新娘邀请七座的同事们。最后一座，也是姐妹座。正常敬酒仪式后，多了一幕，一姐妹，一兄弟的碰杯。女生似乎对他很有兴趣，很巧的，他也单身。哈哈哈。。。这。。。不用抛，不用捞，就结姻缘了。酒席完毕，回到了新郎家，从他口中得知，女的真的对男的有兴趣。这，要看男的会不会主动出击了。毕竟，女生也要有矜持的。人家女生那么明显的，不喝酒也参一点点单独碰杯，以后的就该有男生主动了啦！我也祝福你，早日脱离单身吧！:)

讲真，我现在很累了。不过，我还是想打完。深夜了，明天必须上班，我却还没睡觉，这是sad case。是兴奋过度，还是过分伪装？哈哈哈。。。我掩饰了我尴尬的那一面。喝了点酒，但不敢喝多，我必须一个人驾车回家。我没什么写，但我不想就此结束。胡乱穿插，连我自己都觉得很乱。

我难得今天终于得空写部落格了，当然不想就此停笔。我不知道我坚持着什么，但还是很好的，坚持住了。坚持在准备的时候，不在面子书留言聊天。坚持在准备的时候，不写部落格。虽然都来不及了，但我会想办法完成它。但愿，所有都能顺利完成。

晚安。。。

静静的，开工了。

年初六，今天开工了。第一次穿得那么亮丽去上班，第一次那么早就放工。呵呵。。。

闷闷不乐的一天，却要很开心地面对所有人，但只笑却不说话。静静的，一个人做自己的事，静静的，一个人吃着午餐。静静的，一个人驾车回家。明天就是人日了，喂，要开开心心咧！哈哈哈。。。

电话终于响了，把熟睡中的我给轰醒了。原来是我姑丈，我竟然不小心睡着，睡到忘了要去我姑姑家吃火锅。就这样，迷迷糊糊的状态下，换了衣服，赶了过去。

今天，又再去跑步了。一个人，静静的，努力跑，不停歇。强迫自己，告诉自己，答应自己，至少比上一次远。结果我做到了，我成功了。原来只要告诉自己，我行的，那我一定行。曾经半途想停下慢走，但我告诉自己，一定要坚持下去。很累，但值得，因为我努力过。

六天的假期结束了，换来了却是生病的预兆，它终于也来了。每晚都熬不需要熬的夜，每天喝的白开水分量几乎少至零，要不病都难啦！

有时候，我会一直问自己，我真的那么差吗？

我一直都记得这一首歌。。。

同恩 - 在你眼里

I'm sorry

我跟本没有爱错的权利，默默被淘汰是我唯一权益。

给你添加无形中的压力，我只能说句抱歉讲声sorry。

一个华语的部落格，标题用上英文，确实有点怪。呵呵。。。

我，也许就不该期望。我，只是太过在乎而难过。

很抱歉，今天又犯了同样的错了。我总是控制不了我自己，停止有话直说。

虽然早已心理准备，但变成事实的时候，一时间真的很难过，心很疼。也许是因为太期待吧！也或许因为为自己前一晚设下的心理准备，几乎正确而情绪低落吧！我很久很久没那么的失落，那么的难过过了。心理准备，也只不过是一个让你预知结果，而不是让你减轻负面情绪的准备。哪为何医生总是要让人有个心理准备呢？哈哈。。。

在爱情上，我是绝对的失败者。所以，我一直缺乏自信。遇到了，能做的就是尽所能，做到最好。我没有华丽的外表，没有模特儿的身高，没有健身男的体格。我有的，只是一颗能付出所有心跳的心。我有个输不起的自尊，不想让人觉得我烦，所以我会自动消失。可是，越在乎，却越难在放弃与坚持中选择。我，真的不知该如何。

我时常对自己说，一个人也能过得很好。即使你不喜欢过，转眼也十年了啊。哈哈哈。。。想想也是，这十年我也不是这样过。心里的天使与恶魔，永远都在互斗。告诉自己的同时，心里的某个角落，却埋藏着那看不见期望。

没单身的人，永远都不会知道单身的难处。一句，你条件都很好啊！为什么没女朋友？哈哈哈。。。我到底哪好了？他们都说：“你有钱，有车，有房子。” 我笑了，原来我就只有这三好。如果这能换来爱情，我又何必单身呢？爱情在他们眼里，都那么肤浅吗？虽然现今社会，以上的是基本条件，但有些东西，有钱也买不到的。爱情不是青菜，不是上市场挑把漂亮的就能用钱买回家的。

I'm sorry。只有这里，我能写出我心里的话，我不想因逃避而逃避。不打扰，是我唯一能送你的礼物。在这里，安静的对你说声：“晚安”。

新年快乐

一个简单的标题，一个全新的一年，一个无聊的憨人，一篇感性的文章。

当这四个组合叠在一起，就能组成“四”事如意了。新年嘛，要说多些吉利的话。全新的农历年，一个憨人在写着文章。每天醒来的时候，看着电话，总感觉它坏了，不响了。开了电脑，看着荧幕，不知该做什么好，他看它，它看他，十足十憨人样。

二九晚，也就是除夕啦！他依然抱怨着假期放得太迟了，没有足够的时间让他完成所有除夕前该完成的事情。结果，他很努力的，在除夕为自己的车子洗洗身子。虽然没办法为它化上妆，但他尽力的把它洗得比平时更加干净。很不幸的，他却得了个大红包。不小心的，在洗车顶的时候，滑倒了，一时间痛得喊不出声音。不是什么严重伤，看上去似乎完全没事。年初一的一早，发现，小腿上红肿面积几乎占了小腿的一半。由于过于明显，加上他穿着短裤，家人亲戚看到都问同样的问题。所以基本上，年初一他要答的问题就是：“你的脚做什么？”

年初一的夜晚，很惊喜的，他收到了她的短讯。放弃了赌博团的拜年，去了Overtime。第一次来到Overtime，他还是离不开憨人的模样。走了进去，看到空空的，前面和外头却满满人的，不知道该坐那儿好。游了游整间Overtime，播个电话给“浦脚”，建议的外头已经满了，就随便拿个最靠近人潮，足够四个人坐的位子，坐了下来，胡乱点了杯饮料，叫了份薯条。不久，她们来了。不对，应该用他们都来了。哈哈。。。

他一如往故的沉默，不是他不爱说，只是面对陌生人，这是他的习惯。他们聊的，不是听不到，就是话题插不进。他就像是个“搭台”的过路客，听着歌，喝着饮料。她时不时会问他会不会闷，他都回答：“ok，还好。” 是真的还好。其实他只不过想有多点时间和她在一起，这样哪会闷咧？再说那么吵杂的情况下，要说话难度也蛮高的。

下一站，来到了很久很久没去的mamak档。一坐下，他心里就马上想叫杯Limau Ais。很意外的，他也听见了她想叫杯Limau Ais。他开始考虑了，要不要叫同样的水呢？在order的时候，她朋友说跟她叫一样的Milo Ais，他以为一早听错了，就没再考虑直接叫Limau Ais了。不知道是谁搞错了，原来要的不是Milo Ais，是Limau Ais。最后，她和他的饮料始终是一样的。他依然不知道该说什么好，就听着他们聊天。他羡慕着她们的朋友，很厉害说话，了解她们的东西也很多。他呢？想也该被淘汰了。回家了，他本以为可以送她回家，只可惜她选择了跟她朋友回，她似乎很害怕他送她回家。他失落，但不想勉强。也许，他一开始就根本不该去期望什么。就这样，他带着满脑子的为什么回家去了。到家后，一如往常的，他跟她说了晚安，才去睡觉。

年初二/初三转眼都一一来到了，开工的日子也越来越近了。朋友越来越少，新年节目也越来越少，在家的时间就越来越多。再闷的新年，日子还是要过。他还是很开心的对自己说，新年要快快乐乐，就算赌博赌输了，也要开开心心的。Yeah！

朋友，我永远祝福你

人总是不会珍惜眼前拥有的。我要说的，不是爱情，不是亲情，也不是友情。我现在听到了个坏消息，所以我想说的是，金钱！我想说的是，赌博真的害人不浅。人总不能靠运气过日子，不能总是希望天会降财给你。不知道他是不是听多了小学老师教的：“一次学不会，就学够十次，总有一次会学会。”这道理，把它给运用在赌博上了。确实，买多就有中。也许因为这样，更让他越陷越深。

曾几何时，中了一笔可观的五位数奖金。我当然不知道真实的数目，但据探子回报，介于10K-20K之间。那，是四年前事了吧！那时，他还在跟他的前女友拍拖。对于脚踏实地，一步一步赚钱，储蓄的增长就好比蜗牛行走般“快”的我来说，这可是一笔大数目啊！不过啊，他得到的这笔横财，就好比日本的子弹火车般的行驶速度，“慢”得无话可说啊！短短几个月内，魂销云散！恐怖。。。这，多亏前任女友的福啊！有她那样的车长助理，可是车长的福气啊！哈哈哈。。。当然，这永远都不会是一方的错，有求必应，这才是毙命主因。钱花光了，没钱了，女朋友也给他戴绿帽去了。这也不能怨人，这女友，也是他自己从别人手里撬回来的。这就是我相信的，因果报应。这女人，跟他四年里，却从未跟我说过一句话。不，更准确的是，一个字，都没说过！所以很光荣的，我连她叫什么名字，我都不记得。不过，到最后我记得了。就在分手后，由林永康亲自教导，就让我记得了。要记她的名字，简单，只要记得一幅画。为什么？说起来你就别笑了，一条河，一棵树，一朵云，就是她的名字。她的名字，就叫河树云。哈哈哈。。。无有独偶的，他弟弟的女朋友也有一棵树，一朵云，就只少了条河。我在想啊，为什么他们两兄弟都那么爱大自然？

三年前，在分手后的一个月后，就跟现在这个女朋友在一起了。我总是羡慕，为何他总是能跟子弹火车扯上关系，而我，依旧只能跟蜗牛亲上加亲。记得他们俩在一起的那一刻，那一天，我还当着他们的电灯泡，陪他们去看梁静茹演唱会呢！悲哀啊，说起来，我怎么变成了陪衬品？哈哈哈。。。三年了，他一直以为是我大嘴巴，把他们两个牵手拍拖的事告诉了其他人。至到上个月，他把事情说出来，我才知道，我被抹黑了。我才没那么得空，把他们俩拍拖的事，sms告诉全世界。哈啰！我是很kiam siap的ok，我不会浪费钱帮你免费宣传的咯。跟了这任的女朋友后，很快就记得她的名字了。跟我们也很聊得来，虽然都比我们小了三岁。就因为这样，我们都替他高兴，找到了对的人，放弃了错的人。

首先，我想对佳美，也是馨浩的女朋友说声对不起。对不起，我怀疑过你的人格，我怀疑过你对待馨浩的心。没别的，只因为他又再次中了大笔的奖金，而且是比之前多了一倍的奖金，也在子弹火车的带领下，消失在茫茫钱海中。我不是很清楚你们，也不了解。但永康告诉我们的，让我们对你开始起了疑心。两年三架新手机，一辆没必要买的新车，一间新家。这一切，都是关于你的。这一切都没问题，只是，量力而为吧。我们都不认为，他有能力。我们都知道，他害怕失去，所以都以你为中心。这也是他妈妈很讨厌他做的事，也许是因为前任留给妈妈的阴影吧！去年十二月一号，他向你求婚了，你也答应了。恭喜你们！在昨天，才知道你完全不知道他发生的事，当然我们也没人知道。今天，你的逼供，让他招供了。得出来的答案，让我们非常非常的震惊，意外！我们从来没想过，在中了一大笔奖金后，不到半年，他会欠下如此多钱。你一直反对他赌万字，只可惜，你说到了，但在中了大奖后却没实际行动去阻止他。这，我觉得不能怪你。赌，是他多年的习惯。也许你劝过了他，他不停止吧！我知道，爱一个人，就会爱上他的任何缺点，包括任性。（我不是在说爱上他的烂赌咯！哈哈。。。）

身为朋友的，听到这个消息，真的很难过。但，无能为力。金钱我是不会借上的了，我只希望你能悔改。把债务还清后，脚踏实地的做人。爱护疼你的女朋友，爱护永远都爱你的妈妈。

爱情路上，我没你的坎坷，但却不及你的幸福。你有很爱很爱你的女朋友，支持你，陪伴你。这是我一直羡慕你的。我能够因为收不到任何消息而闷闷不乐一整天，也能够在收到了消息而马上开心起来，就算是很简单的两个字，晚安。哈哈哈。。。你会这样吗？不对，你们俩都是强力胶代言人，怎么可能没彼此消息嘛！哈哈哈。。。我太天真。

认真的，虽然你们都看不到，但我衷心的希望你们俩能够一起度过这个难关，一起携手到老，因为自私的我，不想看到分分合合。:)

晚安！

非我诉苦之夜

一个人肩上的负担已过于沉重，又何必再去顾虑其他人，把他们都扛上肩呢？这是我一直都想对你说的。我的好朋友，林永康。

今晚，听了他发泄，诉苦。虽然他说得没错，但到头来还是人家的家事。对，人家是你的好朋友，但你不必什么事都扛上身。我说得人家，就是你，洪馨浩。

这两位，都在我的兄弟团内。前者跟我是其中一个很要好的，也吵过最多架的（都是我在吵罢了:P）。后者虽然也在兄弟团内，但感情并没有很好，也许是我个人对他的一些不满吧！

两位都是在同一间公司上班，也是从小就很好的朋友。性格的差异，导致近期永康对他甚多不满。一个忠厚老实，一个却怀着一颗狐狸心。但那颗狐狸心，并没有严重至伤天害理。去年开始，公司的一片几千块的大镜从馨浩的部门失踪后，大家都对他抱着怀疑的态度。不仅与此，过后又发生几宗他收了现金却没交出来的事。今天，又再发生了。同样的借口，却让永康心灰意冷。他先是不承认他收过任何现金，到后来承认。我想，我告诉你们这个借口，你们也会觉得荒谬吧？在两个星期后被account部门发现，他给的借口是：“我觉得放在公司不安全，就拿回家了，拿回家的时候，跌掉了。” 我听到这一个借口，一脸惊讶的表情说到：“又来？没别的借口了？” 只看到永康的同事，坐在我隔壁的，笑我很好笑。被揭发的，不只这单，年尾check stock的问题，被auditor发现很多问题，一查，发现很多东西不见，却被填上正确的数据。

两个小时的诉苦，被我缩成这样，我的长文缩短的本领还不赖嘛！（自爽rf）当然还有很多漏网之鱼的，只是不要一一列出，毕竟也不是你们想看的东西。呵呵。。。

我发现我这人真的越来越爱恨分明。还是我以前本来都这样，但我没去发掘？哈哈哈。。。我尽量不去讨厌任何人，因为讨厌一个人对自己并没好处。对于这件事的看法，我只觉得，没必要去顾虑太多，没必要去维护他，虽然是朋友。自己做什么，就自己负责。何必为了他而让自己烦恼？他不还，他还想帮他还。我说啊，朋友，你够穷了，还要帮一个胡乱挥霍而没钱的人还债？顾好自己先吧！可以说我绝，在这样的情况下，我不会插手，也不会去借钱给他。他自己应该知道，自己的前科。既然从犯，我不可能再度体谅你。对一个很帮自己的朋友隐瞒，欺骗，我绝对不能原谅，尤其是在对方给你一次机会去把事实说清楚。遇上我，抱歉了，我不会帮，也不会可怜你，你自己对你自己做过的事负责。

我不是不会犯错的人，说着人家的坏话，我不知道会不会也犯上同样的错误呢？哈哈哈。。。记得骂我，如果你发现。骂得越狠越好！也许我没永康那样的宽容心，也许我没永康那样的大方，也许我没永康那样的经历。所以我不明白，为何他什么都lam上身。也许我自私吧？什么都想着自己。哈哈哈。。。诶，不对，我好歹也借过钱给永康渡难关。（又来“好练”了）哈哈哈。。。

我的人生，除了八年前那段挨苦的时光，就没经历太大磨历，真的是感恩。我妈熬过来的苦，我虽然无法体会，但我永远不会忘记。妈妈也因为这样而改变了，我和她聊得更开更多了。会赚钱了嘛，就要规划。规划与分配钱的运用。我妈最经典的一句话还是：“会赚钱就要会花钱，钱赚来就是花的嘛！” 当然她不鼓励乱挥霍啦！哈哈哈。。。

你看明白吗？明白？不明白？不重要，我都写爽的，我都不知道我写什么！哈哈哈。。。乱七八糟酱。Geram。。。还是睡觉好。

你好，2012

发现，我并不喜欢在新的一年里的第一天写部落格。发现，我真的为一月一号写了些东西，那也不会是在一月一号写的。发现，我学出来关于一月一号的东西，都很敷衍的。总结，我发现了，一月一号只不过是再也普通不过的一天。

我每天回到家，都会看着自己的部落格。为什么？没什么，就只因为已经储存起来，只要一开游览器，就会把我要上的网页都一起打开了。我可以一直翻阅，一直等待。翻阅着我写着的东西，看看有没有错别字，看看有没有需被修正的句子。等待。。。。。。就不说了。呵呵。。。

我是个非常简单的人，只是脾气有时不太好。随着岁月的成长，我学习的，是把所有事情简单化。脾气，收敛了很多，但，基本功还是有的。基础打了下去，要毁灭，其实蛮难的。不过我一直都在自我检讨，反省。有时候觉得，检讨多了，不是把自己伤得越深？总是羡慕着别人，嫉妒着别人。却忘了告诉自己，你，也有你自己的价值的。是的，我从来不曾这样的告诉自己。我总是不断地退缩，退缩，再退缩，退到没人会想干扰我的保护圈，对我自己进行伤口修复。伤愈了，再往前走去。我不知道这样的进度，几时才会到终点，但我总是期待着，有天使带我晋级至终点。

为什么这样？为什么？我总是喜欢把我想说的都说了出去，才后悔。反省了很多次，还是改变不了，有话直说的习惯。算了，我只能唱“学不会” 。哈哈哈。。。今晚特别炎热，但却特别想睡觉。我最不擅长的，就是表达。所以，听完了学不会，就睡觉去吧！Err......不知道你会不会来看，不过还是对你说，晚安！

对了，一直都想不到该放什么标题。写完了，很顺手的，就写上了，“你好，2012”。完全不相干的文章与标题。。。哈哈哈。。。