美丽的圣诞节

我不知道该不该再次提这件事，因为感觉你不是太想提到。不知道是不是因为你妈看过，觉得对我很不好意思，所以不想提。不过讲真，也没什么好提的。。。哈哈。。。我讲话很矛盾是不是？其实我想说，我没有很在意放上fb，也没有介意你妈看过。很庆幸的，这张照片在我还来不及储存就被删除之前，他竟然储存了下来，把它传给了我。

在开玩笑的情况下，说好送你iphone4s。讲真，我没本事送。哈哈哈。。。所以脑筋开始打转，想办法不让这个玩笑的承诺变成空口言。就这样，想出了那一个用卡片做的手机。材料简单，只可惜银笔找不到0.5的。想象和动手做，真的是两码事。把所有东西都弄好了，就把它寄了出去。我一直都在担心，到底马来西亚的邮差效率会不会很好，三天能到吗？如果不能，星期六有做工吗？我深怕赶不及在圣诞前送到。日子一天一天的过，很慢的，来到了星期五。我一直在等你的消息，只可惜，完全没消息。星期六，平安夜。被朋友拉去唱K，四个单身汉，几乎把K房给炸爆了。呵呵。。。依然在等待，你收到信的消息。直到看到你和朋友都在新加坡，我才知道，你还没回家。就在还没十二点前，收到了你的圣诞message。

圣诞节当天，出去找朋友吃午餐，知道你回着马六甲。心理还是充满期待，你是否因为收到信而惊喜。忙碌的圣诞节，让我没时间上网。在没有收到你任何的sms下，我想应该是邮差效率差了，没把信在圣诞前送给你了。去完了婆婆家，就下去找朋友喝茶了。就在old town喝茶的时候，我用手机上网了。我看到了，你把我送你的东西po上了fb，还给你妈看了N次。我傻眼了，这时候我的心理就在想，死了，给德庆还有Mok发现了。很奇怪的，德庆并没有在当晚拆穿我，也许因为朋友都在吧。哈哈哈。。。我并没有因为这件事而生气什么的，我还很高兴的和他们聊天哈哈大笑，我开心你收到了我的东西了。我不知道你对那电话的感觉是什么，直到你告诉了我。:)

星期一，我公司没有假期，所以我得上班。不过因为没工作，加上很多同事骗假，就很冷清，很悠闲。很早的，我就开始上网了。一上网，就被德庆和Mok问了，那人到底是不是我。他们会发现，我想就是那个独一无二的iPoong。哈哈哈。。。所以我也承认，那是我。他们关注的除了那人是不是我，再来就是你妈看过那封信的问题了。哈哈哈。。。我关心的，就只是你到底喜不喜欢那礼物。当然我不否认，当看到你写你妈开来看，我灵魂有几分钟飘离，留下身体傻傻的发呆。回神后，一切都ok了！

星期三，和你一起看了MI:Ghost Protocol。因为知道冷气很冷，所以准备多一件冷衣给你，不过你已经带了。哈哈。。。MI，很好看的一部电影，看到你一直被一幕幕惊心动魄的动作吓到，我也有被吓到下。哈哈哈。。。送你到家的时候，你把一张卡片给了我，有让我惊喜到咯！你一直提，只是很简单的一张卡片，可是我已经傻了不知道要说什么，我也忘了我那时候说了什么。哈哈哈。。。回到家里，把信封打开，发现是你亲手弄的卡片，对我来说这并不简单啊！我第一次收到亲手做的圣诞卡，我第一次收到圣诞节后才收到的圣诞卡（哈哈哈。。。）。真的，这张卡很漂亮。我很喜欢。。。

我一直都不喜欢我认为很好的朋友说谢谢。不知道为什么，可能是我讨厌说不客气吧？哈哈。。。其实只要明白彼此的用意，就好了。上谢，下谢，左谢，右谢，头谢，尾谢的，未免也太客气了吧？这是对顾客才要用到的礼貌。这是我个人的想法啦！

突然发现，哇佬！半夜2点10分了，死咯！明天还要做工的。。。该睡觉了。zzzzzzzz....

祝我生日快乐

发现，祝福会随着年龄的增长而减少的。今天，是我的生日。在此，我大大声地告诉自己，方志衔生日快乐！！！哈哈哈。。。这一个来自我自己的祝福，还只是第三个呢！今年的祝福，真的是少得可怜啊！哈哈哈。。。有点失望，不过想想也应该是这样的。我不喜欢高调庆祝生日，我不喜欢吹蜡烛，吃蛋糕。所以我拒绝了人多的地方喝茶。。。只是没想到，我竟然一个人驾着车流浪，自己倒数生日。连找些人吃晚餐，都那么难。看来我真的人缘非常不好。好不容易找到了3个朋友，只有一个陪我吃晚餐，两个吃饱了又迟了一个小时到。哈哈哈。。。我不知道该为自己悲哀吗？可是我却打从心里笑了出来。才明白，原来努力的记得好朋友的生日，为他们筹办生日聚会，到头来，只不过是我逼他们庆祝的。哈哈哈。。。因为我真的不想庆祝，我只想一班好朋友聚在一起聊天。

小时候，总觉得生日一定要蛋糕。每一年小时候的生日，都期望爸爸妈妈会记得，然后买个蛋糕给我许愿。只是很无奈，从来都不曾发生过，因为我爸妈都不记得我的生日的。但，我有个很疼我的姑姑姑丈，尤其是我姑丈，他最记得我的生日，都是他带我出去吃好的。呵呵。。。长大了，觉得蛋糕有没有无所谓了，手机流行的年代，一封生日祝福短讯，我就很高兴了。渐渐的，社交网站开始流行，手机短讯不再多。可是，对我来说，社交网站的祝福，我从来都不在意，因为我一直都认为，至少有个手机短讯才够诚意。不知何年，我改变了。连社交网站的生日祝福我都在乎了。我不得不改变去接受，这个时代的变迁。如果连社交网站的祝福都不接受，我想，除了非常要好的两三个兄弟，不会再收到任何人的祝福。哈哈哈。。。

我也许该责怪自己，为什么不坚持自己的原则？为何要不停的降低要求？想想后，我也只不过是在找个阶梯，让自己的心灵更好过，我要的只不过是简单的开心。如果降低要求而能让自己快乐，何乐而不为呢？只可惜啊！可惜啊！付出，不一定有回报。你记得，未必其他人就会像你记得他生日一样，记得你的生日。

Anyway，牢骚发完了，生日过了一小时，不过还有23个小时。目前收到的手机短讯，就只有两个那么多。哈哈。。。简单的希望，会有多几个祝福我啦！几个就好了。。。神，能吗？:)

哇！刚刚打完最后三个字，“神，能吗？”，马上就收到惊喜！呵呵。。。一个就够了！谢谢您啊，神！我能开心的睡觉了。。。喔呼！晚安！

习惯

自从kakak来了家里后，老妈子不再煮饭。吃了那么久，都从来没有比较过两个人厨艺。毕竟两人都是不同种族，不同国籍的人。就在上个星期，像平常一样，我妹把饭菜都拿回来家里。当我打开饭格，看到第一样菜，香菇炒包菜，是我最喜欢的其中一样蔬菜。我看到这道菜，心里马上有了个 ps：“kakak也会煮？这是华人的菜哦”。坐下来，马上就拿了那道菜来试，吃进口后心里再给了个ps：“还是老妈子煮的好吃。哈哈。。。” 这时候，我妹从客厅走了进来，指着那道菜，说了同样的话，我笑了。原来我妈有那么一道菜是让人津津乐道的。

人往往就是在习惯下而开始不在乎。当比较出现了，才发现，还是xx好。当然，我不是说我不喜欢了我妈煮的饭菜，我一直都很喜欢我妈煮的菜，虽然她并不精通于烹饪。家里的菜，永远都有那份外面给再多钱也吃不到的温馨味！

渐渐的，我开始对自己习惯了。习惯了别人的嫌弃，习惯了别人的眼光，习惯了别人的冷漠，习惯了别人的指指点点。就好像我二姑对我小姑所说的一样，他已经习惯了！习惯的开始，让我把所有的东西，习惯性的悲观化。我似乎把这习惯，当成了一种绝对性的直觉。就在某一次机缘下，被我朋友击破了我的“习惯护圈”。他的一句话，让我察觉到，原来同样的一句话，在不同人的眼里，有着不同的观点。他，不是他，不过也是我其中一个好朋友。他，不知觉中点醒了我。我才发现，我已经习惯性的把事情悲观化。

偶尔的悲观，让我陷入无法自拔的情绪低落。胡思乱想似乎也占据了脑袋里的所有空间，控制了所有的情绪变化，杀死了所有的快乐细胞。幸运的是，它并不喜欢久居。呵呵。。。我崇拜快乐，更倾与欢笑。我喜欢看人快乐的笑，因为这样我也会跟着开心，也许我比较容易满足吧？多么希望，能有那么一天，住在海滩，看着海洋，看着日出，看着日落，看着月起，看着月灭，看着快乐的人们，吹着咸咸的海风，悠悠自在的品尝着人生。

梦想，往往是不实际的。没关系，就让我继续带着梦想，环绕在夜晚的星空中吧！

朋友们都结婚去了 之 完结篇

真的，写作是需要feeling的。这标题，在两天前就放上了，我却看着空白的荧幕，无从下手。另一方面也是太忙的缘故啦！呵呵。。。就只有今天得空下来。不过，厉害的作家是没瓶颈的。什么九把刀，藤井树啦！都还输我一点点咧！如果我写一本“这些年，我们一起追的男孩”，还是“有个男孩叫feeling”，再拍部电影，肯定畅销又卖座啦！最近流行gay嘛。。。:) （注：我没映射任何人物）。接下来的几个星期都会继续得空下去了。。。除了11号那天做电灯泡去看演唱会，基本上应该没节目了。

上篇提到了我朋友求婚了，是马虎了点，不过还是一切顺利啦！戒指是在求婚前一晚去买的,跟我借卡就为了买戒指。如果没逼他去Padini买件像样的衣服穿，我想求婚当天就会是他本来打算穿的T-shirt配短裤，就好像录制求婚video的那套一样。最后时刻，让我感到有诚意的，还是自己去订蛋糕，订鲜花，穿得很smart（因为衣服是我选的rf）。上天也很帮他，大雨在前往目的地的时候就停了，连回音石都没生意，一个人都没有，整晚就只有我们这些人。没了顾客，少了尴尬。放弃了运动的时光，得到了一生的幸福，可喜可贺啊！

隔天，又另一桩喜事了。不熟，不过是我好朋友的哥哥。他的双亲问到，就筹好一座一起出席了。星期五开庭，星期六晚宴。要不是为了和好朋友相聚聊天，我想没人会想浪费这笔钱来喝不熟的人的喜酒吧？Oppsss。。。不是喜酒，是喜筵，全素的，没有酒。哈哈。。。年尾了，喜事特别多，大家都赶着为龙年添个小宝宝吧？感觉大家真的好幸福。。。

有时候很纳闷，为什么太过在意某样东西，都会让自己失去快乐？害怕，不安，都让快乐瞬间消失得无影无踪。我本是快乐的人，最开心就是和好朋友聚在一起聊天。暗箭乱飞，却不伤友情。我们都明白，那是一种有感情毒素的暗箭。箭越毒，感情越好，大家笑得更开怀。哈哈哈。。。当然，我们不玩人参公鸡。人参贵，公鸡不会生蛋啊，没什么好玩的[冷]。哈哈。。。毒箭也要看什么毒，绝对禁止放射毙命的毒箭。有时候，我会沉默，但这是很少有机会遇到的。朋友求婚当天，因为穿得太隆重，被取笑说求婚的人是我。哈哈。。。当晚，我很多话，很活跃。朋友都说我好兴奋，比求婚的人还要兴奋。替朋友高兴的同时，其实也在努力掩盖着我那羡慕又嫉妒的心情。

我什么都好，唯一缺点就是太老实。哈哈哈。。。这是我前天在面子书发布的一个status。没什么，就是好玩。看起来有点串，但却带有暗讽。很多人看到我，都说我老实人。以前跟不太熟悉的朋友喝茶，我都静静的，只要他们不相信其中一个人说的话，就会问我，他们说我不会讲骗话。有时候，这是件很为难的事。就连好朋友的妈妈们，大家都把我当成乖宝宝了。每次静静的坐在一边，只要其他朋友说的话，妈妈们都不信，他们就会把目光转向我。他们的对我的评语都是：“我问志衔，他最乖不会讲骗话的。” 安娣啊，你们的这一句话，让我左右为难啊！哈哈哈。。。不过我还是会把最适当的答案说出来。自相矛盾这句成语，最适合用在我身上了，讲骗话，辜负了妈妈们的期望。讲实话，却让善意的谎言不再有意义。我给大家的印象真的是那么老实吗？能不能坏一点呢？拜托，不然没女生喜欢我咧。哈哈哈。。。

我一直都希望，我一直认为是的事情，不会是事实。我真的很希望。。。还没努力过，不过还真的希望有机会让我去努力。我慎重的对自己说，加油！别把遗憾，带入未来的人生。

朋友们都结婚去了

今天不是2011年的最后一天，今天只不过是2011年11月的最后一天。哈哈。。。是不是似曾相识？对啦！我抄去年的开头。同样的一天，不同的年份，没想到我还在写不落格。一年过去了，平均每个月都会更新一篇。刚过去的一个月份，有太多太多“特别”的日子了。不过那些日子，没说特别到钱会从天降，爱情会出现在你面前。其实特别的，也只不过是那些数字。

今年2011年11月的最后一天，本来想一个人，安静的，买下整间都没人买的戏票，到电影院看戏，只是不知道他们开不开给我看。哈哈。。。会不会很好奇，到底什么戏没人看，却吸引我去看呢？戏名是50/50，一部讲述27岁癌症病患的真实故事。上映前，他推荐我去看。当然，我答应了，我一定看。本来想拉他一起去看的，只是没想到，第一天上映他就去看了。昨晚决定的一切，就在今早，用了降龙十八掌，把全程计划打得魂飞魄散。因为，来了个迟来的重要任务。对我来说，它，一点也不重要，甚至让我妒嫉。就在明天，我朋友要向他女朋友求婚了！临时抱佛脚，最后一天了才要来讨论。哈哈哈。。。

也许我该尽全力帮他，也许我该替他高兴。我想不到任何我能尽力的任务，即使我上个星期就知道了这一个求婚计划。我想不到的原因是，男主角根本没计划如何求婚！做什么都很马虎的态度，让我很不高兴。当然，我从不吝啬给与祝福，所以我还是真心真意的祝福他们，永浴爱河。雷大也打不落的小俩口，我只能在他面前送他一句很残忍的话，不求也无所谓啦！反正都100%娶到的。我说这话，是在激他，要他想想他的求婚计划，拿出诚意来！只可惜啊，我这激将法，只激怒了我自己。悲哀。。。

我不是什么浪漫的人，我也没什么好主意去让你求婚。当然，我不想的原因也是因为你根本没有要求我们提供任何意见，就连求婚日子，都是其他人提给你的意见。人家随口说说，就生日求咯！你就真的生日求婚了。一个礼拜的时间，蛋糕都要我随便订，求婚的花还要我们去拿。难道不能放点诚意？自己去选蛋糕，花自己拿再给她惊喜吗？我真的很气！！！不过想想，也不关我的事pun。求婚是人家，我干嘛气啊？哈哈哈。。。

朋友们都结婚去了！这是宇珩的歌，亲笔签名专辑也有一张。明天在回音石求婚，就不知道我能不能点这首歌，为我自己增兴一下呢？这是第三对了，八位好朋友中的第三对！我呢？十年前，好朋友中第二个开始谈恋爱的。十年后，却是孤单一人，还空着十年咧！不过没关系啦！单身也是种享受。享受着自由自在的生活，享受着自己赚的钱自己花的时光。

其实还有蛮多东西要写的，朋友要来了。不过，先打电话来要借用我的卡买东西。。。>.< 说明天还，可是我知道一定不可能明天还的啦！因为如果真的要借，不能当面说咩？差那几分钟罢了。算了啦！当作一份求婚的祝福吧！不收利息。。。呵呵。。。

2011 2011 2011

这三个2011你知道如何得来的吗？看看日历，也许你就会明白，今天是2011年11月20日。可是，还有一个呢？我想我把公仔的肠画出来也是多余的吧！你早就想到那是时间，晚上的8点11分，也是国际时间20:11。

很奇怪为什么我总是那么在乎/在意这些奇奇怪怪的时间是吧？我也不知道，独自一个人，就特别想分享这样的时间。或许以前我常把日期忘了吧？所以到现在耿耿于怀。我也不清楚，到底是我忘了，还是她和我设定的那个日期不一样？可我确实是没把每个细节都清楚记下。也因为她否认了我认为的那个日期，所以我也把它从记忆中删除。可是，她却没把她认为是的日期告诉我，只是很不屑我。她总是那样，连分手也如此。是我过于木？神经过于小条？完全捞不出，藏在她心里的话。或许，我该变成孙悟空，拔根毛，变出小小的自己，飞进她脑海里寻找真相。这些还值得一提吗？都是10年前的往事了。十年前的明天，是我国最高元首驾崩世的日子。十年前的后天，就是SPM的华语考试，也是SPM考试最后一科。当然，那天的凌晨12点就是分手的时候啦！她早已打算在SPM最后一科考完后，提出分手。

再过两天就完成了十年单身的壮举啦!呵呵呵。。。也灵验了“一朝被蛇咬，十年怕井绳”这句谚语。有时候真的很庆幸，老天爷留着一些单身的好朋友陪我一起挨单身。哈哈哈。。。能常出来的朋友越来越少了，就那几个依然单身的咯。哈哈。。。有时候不知道该说他们庆幸有我的陪伴？还是要说是老天爷疼惜我而不帮他们拉红线？哈哈。。。如果以后者来说，我愧对你们，连累你们了啦！哈哈哈。。。当然他们也有他们的生活，各忙个的。要出来聚的时间，也是要等他们得空。只有我一个最得空，有人约我就出。哈哈。。。

有头发谁要做癞痢啊！哈哈。。。同样的道理，能找个伴，又有谁想单身一辈子呢？之前的我都说过了，就不继续写这些了。我想我打出来的东西，应该和之前的一样的。我是没眷恋那十年前的感情了，只是，十年后，大条了。大条到胡思乱想，大条到自以为是，大条到一种不认识我的人，接近了都怕吧？是不是真的大条，还真的还需要个人来验证验证。诶。。。别想歪了哦！我说的是，神经大条！哈哈哈。。。

其实做人嘛。。。是不是真的开心就好？话是这么说啊！要做也不简单。你能碰上不愉快的事，你也能开心吗？除非，你神经线接错吧！呵呵。。。我是个容易满足的人吧？不需要几千万来让我开心。能让我开心的，往往是一些很小很小的小事。当然，有几千万送给我，我当然最开心。2011年11月20日，我吃斋。哈哈哈。。。就只是讨厌吃肉类了。最近一直熬夜，又每天吃煎炸的食物，病了。今天早上起身，就泡了咖啡，配白面包加上我最爱的花生酱。我不知道是否也有人这样，早上如果在外面吃早餐，我是不会喝咖啡的，因为喝了咖啡我会上厕所，一定上的！花生酱一直都是我的最爱。花生酱我只吃LadyChoice的，我不喜欢吃粗的，所以只买幼的。至于饼干，我都是吃Julie's Peanut Butter Sandwich。如果你外面买那种算kg的，会有一种臭油味，而且花生酱没酱香。哈哈哈。。。花生跟巧克力一样属于热的食品，喜欢吃，但我也不敢吃太多。

今天好无聊，就去找了他陪我出去。早上翻阅报章的时候，发现了有Mapex fair。当然，心里早已有准备，那些是给马来人的。不过，这是很好的借口，让我出去。哈哈哈。。。我是不是很怪？要出就出嘛，干嘛还要拿八卦盘算呢？哈哈哈。。。找了他，才发现不离我身的手机竟然忘了带。我也没马上回头去拿，因为我知道，我的电话是“风水物”。知道什么是“风水物”吗？不知道的话就问吧！哈哈哈。。。

他刚吃饱，所以在他家待了一下，顺便上网看看屋子，然后就出去吃斋了。别小看斋，是西北贵的咯！！！我吃了碗RM8.90的“余翅面线”，喝了杯RM3.30的柠檬草茶！呵呵。。。应该是听太多柠檬草的味道，想尝尝柠檬草到底是什么味道。那碗“余翅面线”，犀利咯！就面线加薯粉汤！！！那么贵，就死命吃他提供的黑醋补偿啦！哈哈哈。。。（开玩笑的，我是那样的人咩！）

Mydin还真的是个马来人的广场，全场99%马来人。我们两个穿着短裤进去，还互讽不知道会不会因为穿着过于暴露而中捉！哈哈哈。。。sssshhh。。。开玩笑的。国阵抢手，你看到了不好叫你们的主人用ISA捉我ok！等下人权委员会要你们放人，牛油钉又要开记者会啊几啊左了。

扯远了，哈哈哈。。。返回来，我也没话说了。就着这里结束吧！2011 2011 2011

那些年

那些年，我睡过的双层床

那些年，我写过的失恋文

那些年，我读过的小说书

那些年，我后悔过的傻事

看到标题，就知道是为了跟上目前最流行的潮语“那些年”啦！不潮怎样活在这世纪嘛？对不对？呵呵。。。

又是18号了，日子过得好快。今天也是《那些年，我们一起追的女孩》在马六甲正式上映的日期啦！呵呵。。。我好期待，真的好期待，非常的期待，那一天的到来。

我有时候真的很懊恼，为何我能够不断的胡思乱想，为自己换来不悦的心情。却能够在下一秒，看见了我想看见的事物，而忘了所有的不愉快，开心过一整天。所以有时候看到那些星座，讲我讲得很对一下。可是偏偏，从我认识星座开始，我就一直认为，我并不属于该星座的，所以我都不怎么相信。哈哈哈。。。

前天，你说你读完了所有我写的东西。哈哈。。。真的没想过，会有那么一个人会用心的看我写过的东西。感动，开心，还有点惊讶！惊讶你会从第一个看起，还好没说过你的坏话！哈哈哈。。。虽然写得没有很好，不过烂船也有三分钉啊！能到目的地就好了。总比乘上豪华渡轮铁搭尼号，最后却沉船来的好吧？烂船应该会比较亲切的。。。

那些年，读书的日子都特别开心，尤其是放学了到隔壁校去！哈哈哈哈。。。那些年，我是冷漠不爱说话，朋友都觉得我怪的人！（这我也是前几年才从好朋友口中得知的，那时我们在回忆过去）那些年，在学校花钱送给隔壁校女生的礼物！（我好像没送过，只记得很流行）哈哈哈。。。

回忆总是美好的。。。无奈它只能在记忆中反复的回想，这也是为什么它叫“回忆”。那些年，错过了什么？那些年，做错了什么？那些年，都是藏在脑袋里那些年的回忆。管它对了，错了，失去了，错过了，还是后悔了，把握现在，不再让它错过了，失去了，后悔了！至于对错嘛？神都会做错决定嘛！人的不完美，也是种完美的诠释。哈哈哈。。。

怎么我觉得我说话越说越语无伦次了？是疯了？空了？还是傻了？

那些年，我忧郁过的时光。这些年，忧郁着时光的我！人变了，时间也跟着逝去了！
那些年，我认真爱过的你。这些年，爱你的人不是我！我变了，感觉也跟着逝去了！
那些年，我没努力读的书。这些年，我非常努力读书！书变了，课业被小说顶上了！
那些年，我中学认识的你。这些年，你还是我认识的你！时间逝去了，但。。。这没变！

111111

曾经有人劝我，辅导我，要求我改变我的说话方式，增加幽默感。不，更正确的说法是，这人一直都在劝我。可是，他倒说得容易。我想改变，却离不开跟了我二十六年的框框。每一次他一提到这，我就一直反思，我的说话方式到底哪错了？难不成一个人的说话特色，也得跟着时代的进步而升级？哈哈哈。。。这就是我固执的地方。我反思，但我不认为有何不妥。我不否认我说话方式呆板了许多，可是这是个人特色吧？哈哈。。。（自我安慰）


他教我说，看见女生都要叫靓女，看到男生可以不用理（前面那句是他教的，后面那句我加的，哈哈）。这我就叫不出口了，我不喜欢人家这样称呼，就好像我讨厌人家叫我靓仔。叫的人，十个叫，十个都只是嘴巴叫，心里骂！哈哈哈。。。所以人家用靓仔呼叫我，我都会当作不是在叫我，完全不理会。直到他换了个名称，比如哈啰，不好意思等等，我才会看过去。我或许太过执著于诚实？或者说是过于在乎现实与虚构的称呼吧？我会称赞，当它是事实。如果硬要我对着现实撒谎，抱歉，我做不到。哈哈哈。。。难道我就不能诚实的，只告诉我爱的人，你是我心里最美的那一位？


他说我不够幽默，无法吸引女生。这，我想我该承认吧！幽默本来都不是我的专长。但，我也不是完全不能幽默的人。偶尔静观大伙儿聊天的内容，杀出来的几句话，也能让人笑翻天的。他一直告诉我，幽默非常重要，这也是他追到他女朋友的因素之一。每次他提到这里，我的心理又会开始反思，很想突然变得像谐星般拥有的幽默与喜感。很难的咯！也许换张沈玉琳的脸，我还混得过。哈哈哈。。。看了一本书，名叫“你是幽默高手吗？” ，是他借我的，因为他说这本书有出等于没出，书里写的，全都在抄他的Q。哈哈哈。。。听起来他未免也太过自大了吧？我开始听，我也很疑惑。心理一直想着：“你真的那么强吗？” 看了一半，我明白了他的话了。我也能说，这本书，不看我也知道如何幽默。哈哈哈。。。其实里头，全都在东拿一些笑话，西拿些笑话，全纳入书本后，加了几句自己想说的，然后就变成了这一本书。抱歉了，戴晨志，你还是继续写励志书吧！呵呵。。。


他和她，分开了，但幽默从来没离开过他。幽默也许是种与生俱来的专长，上天赐与的一种天分。我缺乏，但愿勤能补拙。勤劳就能幽默？那蚂蚁应该很幽默吧？哈哈哈。。。我知道这话。。。很冷。哈哈。。。


今天2011年11月11日了，一直都想更新，却一再拖延。终于，就在今天，百年一见的日子，我熬夜把它给更新了，留下了111111的痕迹在我的部落格。这，虽然不是什么特别日子，但我对1111都特别好感。忘了何时，在电视剧上，听到说每当你看到的时间是11:11，表示有人想你了。我不知道这是否真的在民间流传着，但就算没有，我依然会当做是我个人的一种思念。


11月11日，我想你了。11年11月11日，我更想你了。11年11月11日11点11分，我很想很想你。


晚安了！o(n_n)o

感谢，感恩

不知该为我自己值得庆幸呢？还是悲哀。庆幸的是，我的部落格有两个人游览。悲哀的是，就只有你们两个人游览！哈哈哈哈。。。开玩笑的。我都不喜欢公开部落格让人游览的。你们能来到，也算是缘分吧！呵呵。。。不好帮我宣传就好。

为什么我会给你们游览啊？第一个嘛，应该说是她教我的吧？看她的部落格而回忆起我曾经也很爱写自己爱写的东西。曾经写过的，都在两次的搬家过程中遗失了。间中也遗失了一本十年前让我爱上看小说，有钱也买不回的小说。这些都只是回忆，也是回忆中的一份遗憾。也只能告诉自己，少了遗憾的回忆，它不再是回忆。

第二个嘛，我想也没想就给了我的部落格，没别的原因，应该是我信任吧！还记得当时她问着是我朋友的病情。这部落格跟我性格太像了。是把特地把它搞成这样，还是本来它就应该这样呢？哈哈哈。。。人缘本来就没有很好，所以朋友也不多。可是我很庆幸我就只有那几位非常好的朋友。不需要频密的问候，偶尔面子书互讽，得空约出来哈拉！我好喜欢这种不做作的感觉。这个部落格，没公开，所以只有你们两个人游览。谢谢你们，花时间看我写废话。哈哈。。。

每一次都写不开心的事，写得自己都闷了。看的人也觉得闷吧？可是我没搞笑功力，所以还是做回我自己，写我想到的东西。讲真的，今日不知明日事，更绝的说吧！下一秒会发生什么事你也不会知道。会不会突然有一天，你走在街上给卫星压毙了？会不会突然有一天，一支含剧毒的毒针，就在你即将坐上的椅子？会不会突然有一天，天外飞来了一支人马射来的箭，而当场毙命？哈哈哈。。。越说越离谱。

其实想说的是，开心就好啦！No one is bigger than yourself。Love yourself，Be yourself。失去了生命的自己，谁也代替不了你。全世界每一个人都是独一无二，无可替代的。

感性与性感，我只能感性，不能性感。感性不代表我不快乐，但也不代表我快乐。哈哈哈。。。模宁两可的答案，永远都是让人憎恨的。但也是近期连续剧或电影最爱的收尾手法，似结局，又似留后路拍续集。好了，不啰嗦了。愿你每世纪每一年每一天每一小时每一分钟每一秒都开开心心的度过。

句点就此画上。

**没想到这也是18号发布的，又是2011年的第18个发布的文章。真的是庆幸，感恩！

无理取闹

我讨厌这种感觉，那种感冒病重前的预兆，我好想好想好好的休息。压力越是大，病情越严重。也许你们会说，那干嘛不请假？我只能说，这就是帮亲戚打工的后遗症。我拿病假没问题，只是，你永远不知道哪天会更严重。所以我在不是最严重的时候，都不会拿病假。虽然他们都不会过问我的病情，为何拿病假没病假单，可是我还是过不了心里那一关。本是怀着知恩图报的态度去做这份工，所以没理由辜负对我那么好的姑丈。

或许，看多了我的部落格都替我累，怎么我这个人那么消沉？讲真的，我个人还是很看得开的。只是，写部落格的时候，都是情绪低落的时候吧？我不知道为何我会突然心情急速坠落至谷底，因为不爽？我并没有不爽。因为在乎？我在乎什么？我是不是很可怕？哈哈哈。。。连我自己都不明白。我想又是个责问自己的一个晚上了。。。我想我很清楚让我情绪低落的原因，只是我不想去面对它。

一个人去电影院看戏，是需要很大的勇气的。没踏出这一步的人，永远都不会明白这种感受。我并不想一个人看戏，但我也不想因为没人陪我看戏而放弃踏入电影院。我生活中，总是缺乏乐趣，是不是缺少了那么的一个人？我渴望，但不强求。我并不懦弱，也不需要同情。我从来不会对自己失去信心，我向来对自己做的东西，无论是工作还是运动都很有把握，除了爱情。

我很少有机会这样情绪低落，真的真的是罕有的在不同的社交网站发泄情绪，而且还写了这篇。我习惯情绪低落的时候，收藏自己的感受，默默的伪装。伪装不是因为虚伪，而是不想让你们也受影响。真的很抱歉，这次我冲动了。

打打一下，转眼就半小时过去了。也是时候睡觉了。。。对自己说声：“晚安，明天会过得比今天好！”

feel...

创作需要灵感

穿着需要性感

吃美食要有口感

爱情要有安全感

   买东西不还钱？一定给人赶！

写作真的需要灵感，但我不需要"kik"，黄明志的“kik”就是我的沉默。“kik”在马来西亚也许是个潮流语言，但我比较坚持我自己的风格。我不需要像他这样，哭爸哭母的乱喊一通来寻灵感，我需要的只是安静与沉默。越是越宁静的夜晚，我就越爱写。写的不是很好，可是我就是喜欢写。

我的华语，说真的退步了不少。曾几何时，一张foolscap paper都不够写。用的词句，连我自己都惊叹声连连啊！哈哈哈。。。[好练中] 我写东西有个习惯，想到什么就写什么，不会打reverse gear的。[又再好练中] 不知道是不是因为我的性格，也决定了我写作的习惯？朋友都说我很直，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，讲话也很直接。我有时确实是如此，冲动的时候，我都不用脑思考对还是错，就直接说了。这些傻事，让我到现在都还在内疚啊！每每想起那些事，我就不经意的，开始自责了起来。

老实说，我的记性并没很好。我的脑袋，都是选择性的派发“永久居留证”的。所以那些收到“永久居留证”的记忆，应该感到荣幸。因为你们都是我最想记的，伤我最深的和我做错的。对于我不在意的事物，只要转个身，忙了五分钟，我就可以忘了。所以啊！真真的忘记是不需要努力的，这一句话真的不是没道理的！

夜越深，寂越寞。夜晚的宁静，总让心情特别平静。少了工作的繁忙，少了城市的喧哗，少了电视的声音，也关了电脑的歌曲。静静的，听到的，就只是风扇忙碌且不知倦旋转的声音，还有滴滴答答打键盘的旋律。不知你是否也听到？他们都在告诉我：“喂！是时候睡觉了！” 是不是有听到？

临睡前，我都习惯去回顾今天发生的事，还有想“我想的”。


P/S: 黄明志有自己的风格去寻找创作灵感，我没有要诋毁他所拥有的独特风格。

啊！对了。上面提到，他们都在叫我睡觉，你是否听到没？我想说，如果你听到了，麻烦去看心理医生，你有心理病了。哈哈哈。。。

坚持不该坚持的，放弃不该放弃的。

庸才之所以平庸，就是因为他们的思想固执

人往往就是那么的奇怪，总是坚持不该坚持的，放弃不该放弃的。我忘了，或者应该说，我根本不知道我到底做过了多少件那样的事。"坚持"与"放弃"就好像"好"与"坏"，人家都说学好三年，学坏三天。比喻成坚持与放弃简直是绝配啊！坚持三年，放弃三天。一样你坚持的东西，肯定不会一下子就如你所愿，所以它叫坚持。坚持坚持，坚固地把持。而放弃嘛，则不需要费太多的时间，只要你一心想着放弃。放弃放弃，放下被你嫌弃的。

举个例子好了，减肥。我想这是世间，永不绝灭的热门话题。最难坚持，却最容易放弃的吧？或许还有，只是我知识浅薄吧！我有个朋友，他越吃肚腩就越来越大，可是他从未想过减肥，因为他深知自个儿对美食的诱惑难于抗拒。就是因为他坚持着，肚腩都已经那么大了，无所谓的态度。变瘦的梦想，在无声息下被放弃了。为何坚持着继续肥下去，而放弃了变瘦的希望呢？

我一直都有我坚持的东西，也有一堆被我放弃的东西，只是我不会过份坚持我执著的事物，所以也容易放弃。看了黄桐的书，有一篇是写到“别让[信念]沦为[执念]”。生活中如果有太多坚持，那么我们的[信念]时常会变成[执念]，让自己痛苦不已。既然人生不可能事事如意，不如让自己多一点弹性，懂得伸缩自如的人，往往比较快乐！

也许就是因为这样，我比较快乐吧？哈哈哈。。。好听是那样说啦！说白一点，也不是容易放弃而活得比较快乐！我是这样的人吗？是吗？不清楚。反正。。。我就是我啦！开心就笑，不开心不是不说话咯！活得简单也不是件坏事。


是否曾想过，其实正当你放弃一些事物时，你也在坚持着，坚持着放弃，方能彻底的放弃。

我以为

曾经以为我会不在意

如今质疑了我的以为

未来是否固执的坚持

我决定了，坚持着我不会在意

不知何世纪何年何月何日何时何分何秒，我习惯了一个人的生活。我一个人看电影，一个人开车到远处溜达，一个人逛广场，一个人在咖啡厅看书喝水，一个人寂寞，一个人悲伤，一个人高兴，一个人发脾气，一个人看着自己一个人想着为何旁边总是缺少了一个什么人。是的，我以为我习惯了一个人生活，但全都只是。。。我以为。

我非常渴望有个伴，可惜事与愿违。越想找到，她就离我越远。她可能在我眼前吗？我总是很多余的胡思乱想，上天不可能对我那么好，摆个伴侣在我眼前吧？所以我总是把她设定在某个难寻及的黑暗角落，然后责怪上天对我是多么的刻薄，注定让我单身。哈哈哈。。。真的是怪咖！

我性格有点孤僻，但那是当你跟我不熟的时候。我对人总是带着某样东西，它的名字叫试探。我不会对一个陌生人胡言乱语，大开玩笑。我习惯性先试探到底他是个怎样的人，能不能开玩笑。不过讲真的，幽默也不是我在行的啦！不要期望你不说话，我也可以跟你乱哈拉，我不是个天生的领导者，我是需要被领导的。我会很直接的告诉你，我会是个好助手，但绝对不会是个好领袖。也许因为这样，我总是很被动，所以找不到女朋友吧？

看到这，会不会觉得怎么我在部落格写的东西都是那么悲啊？哈哈哈哈。。。当然我也有开心的时候。可是你不觉得，悲伤的东西，永远比开心的更有共鸣？比如？情歌。

今天九月十六日是马来西亚日，在此祝马来西亚日快乐，尽快换政府吧！我这样写，鸡安哥会不会找人送我“西货”啊？哈哈哈。。。

好人与坏人

世间总是流传着，天才与白痴只是一线之差的道理。在这世界上，在我眼里，世物都只是一线之差。就好像买万字这样，中与不中。要嘛就中，要嘛就不中，还谈什么之差一个字跳字的啦！没钱拿就是没中。好人与坏人亦是如此，就只是拿一线之差。可是，在不同年龄阶层的人类，却隔着不同的定义。当然，他们还是离不开好人与坏人的名词。

小孩的世界，里头的好人与坏人是很单纯的。小孩世界的坏人，只要大人灌输他们什么，他们就归纳那个人为坏人。可是成人的世界里，好人只有一种，但却没有坏人了。为什么呢？你自己想想看吧！是不是所有做了好事的人，不管是什么事，我们都只说他是好人。我们不会说他是扶老婆婆过马路的好人，我们不会说他是爱护动物的好人。那为何坏人不见了？因为坏人都依成人的想法，有了各自的特殊名称。比如，强奸犯，杀人犯，小偷等等等等。我们都不会只说他们是坏人。对不对？？？

最近总是很无聊，所以无聊到乱写一番。我真的并不没有要帮方炯斌打歌，虽然他和我同姓，就真的只是胡乱写的。在编辑这遍废话的时候，突然发现了draft还有一个是没发表的。也是乱乱写的，本来想试写歌词，过后看了看，自骂：什么烂词，写一个歌词哪可能一下子就写完了的。结果就把它给雪藏了起来。以我华语了解能力，写词梦是不可能实现的。所以，随便post一下啦！算是给我自己一个交待。哈哈哈。。。

爱情期待

爱情 对我总是遥远
你曾经的出现  让我短暂遗忘了距离感
爱上你 在一起 离开你 都只是昙花一现
三部曲之恋 为何要悲剧收场
是我没安全感 还是我根本不懂 你要的是什么

深夜了无法入眠
是痛得清醒 还是注定失眠
期待明天的明天
失望一天又一天
你从未再出现
我却依然期盼你 再次回到我身边

你离开的那一天 天空不再属于蓝
此时此刻 哭 不再是女人的专利
我努力奔向海洋 不让泪水出现
发红的白眼球 掩饰不了失去你的痛

深夜了无法入眠
是痛得清醒 还是注定失眠
期待明天的明天
失望一天又一天
你从未再出现
我却依然期盼你 再次回到我身边

也许我不该在期待 你会出现
不知远走的你 是否一样对我眷恋
错误的决定 惊醒了失落感
期待的某一天
我看见了 你已在他的怀抱

接受事实吧！

事实过于残忍，心疼。

无法接受事实，悲伤。

事实不能逃避，接受。

勇敢面对事实，他哭了。

情绪化总是喜欢在深夜上班，不知道它是住的地方有时差，还是它喜欢晚上上班呢？

我很怕面对事实，尤其是坏消息的事实。是，我从不得女生喜爱，这事实我早已麻木地接受了，它不再是可怕的事实；我天生baby face，这我也欣然的接受了，无奈，但也只能忍耐；有太多太多的事实，我已经从拒绝接受，勇敢的面对，变成至今的自嘲方式来为朋友带来欢乐，为自己心情更好过。

今天，这事实对我来说，不管事，但他是我的好朋友好兄弟，看到他的难受，我真的不好受。如果有一天，它发生在我身上，我简直是崩溃。我以前刚失恋，都差点患上了忧郁症，但我个人觉得我已经患上了轻微的忧郁症，还好朋友相助，才能脱离险境。

我想说，患上了癌症的他，已经和拍拖了六年的女朋友分手了。他哭了，他崩溃了，他伤心绝望了，他开始放弃了。这一次的手术与化疗，让原本开朗的他，悲观了很多。以前的他，从不轻易放弃，坚持他个人的性格。现在的他，不爱说话，常常不开心，心态悲观。这一次的分手，真的是很难做出的决定。女生跟了他六年，她开始犹豫了，开始觉得累了，痛苦了。以我的角度，我会提出分手。他也如此的做出了这个决定，让从不流泪的他，彻彻底底的痛哭了。

他不忍心看到她痛苦，所以让她离开了。他不想我们觉得她不对，怪罪于她。当然，即使他不说，我也不会怪罪于她。毕竟站在她的立场，她有权利选择她的未来。说真的，这晴天霹雳的消息，虽然比我预料中迟出现，但我曾经一度以为，她会不放弃他。

我的好兄弟，我明白你的痛苦。六年了，不是说放弃就放弃，说忘了就忘了的，人是有感情的动物。你就好好的活着，有我，还有一班爱着你，珍惜你的兄弟，陪伴着你，对你不离不弃的。看看我吧！一个人也不是这样，一过就十年了。十年啊！我竟然单身了十年。。。活到了这把年纪，只谈过一次半年的恋爱。失败也。。。

不管未来如何，只要你我都活在这世上，我绝对不会放弃你。

709黄色风暴

是的，有上网的人，有玩面子书的人，都知道，最近掀起了一阵黄色风暴。一夜之间，面子书的朋友都把自己的相片换去黄色的。可能有些人搞不清楚，为什么会发生这样的事？什么是Bersih 2.0？为什么要示威？对于很多不明白的人，他们都以为，这一群人，存心破坏社会安宁，反政府。好，我接下来就要破我近几个月的十八号更新条例，来好好告诉你们，为什么会有这些事情发生。不管你要不要理政治，要不要关心马来西亚，但只要你是马来西亚人，你就要明白，为什么会有这件事。

我想我应该从bersih 2.0开始解释，什么是bersih 2.0。在多数人的眼里，bersih 2.0是反对党用来反政府的，事实并非如此。Bersih 2.0成立于2005年，由多名律师成立的组织。他们主要的目的，就是要求政府将大选制度改革，要求公平，干净，透明化的改选。在2007年，他们主办了第一场大聚会，也就是在Istana路，大家齐心合力，将备忘录呈交给最高元首。只可惜，同样的被警方施与暴力，全力阻止。跨别4年，Bersih升级至2.0，命名为Bersih 2.0(净选盟)。

709，也就是昨天的2011年7月9日。这一个大集会，主要的目的是将备忘录呈交给最高元首，希望改革。备忘录主要的8大请求是：
1. Clean the electoral roll
2. Reform postal ballot
3. Use of indelible ink
4. Minimum 21 days campaign period
5. Free and fair access to media
6. Strengthen public institutions
7. Stop corruption
8. Stop dirty politics


其实不难发现，这些都是合理的请求，就是不明白，为何政府不愿接受，并把他们列为非法组织，想尽办法铲除他们。侮辱净选盟主席Amiga，恐吓人民，甚至是下令警方逮捕黄衣者。


在集会的前一个星期，警方就已经开始逮捕行动，也充公了所有的净选盟衬衫。越是阻止，力量就越大。事情越闹越僵的时候，我们的最高元首出声了。最高元首赞同净选盟的集会，元首认为人民有权利表达不满，但元首不想看到街头游行。元首还称，街头游行有利也有弊，但是可以肯定的弊多于利，所以元首希望净选盟可以考虑撤换，改为体育馆集会。


最高元首这一文告一出，双方的僵持度似乎缓和了，只是警方逮捕行动依然持续。第二天，Amiga要求会见最高元首，商讨这一次的事件。是的，最高元首愿意见她一面，她也在第二天成功的会见了最高元首，也答应最高元首放弃街头游行，改由体育馆集合。我们的首相，也答应只要不街头游行，他就答应借用体育馆，让他们集会。


看似和好的结局，只可惜我们的首相出尔反尔，找了一堆理由不借体育馆，甚至更变本加厉，加害于净选盟。还命令全国警方，在各地设路障，甚至是封锁吉隆坡。


净选盟要求的，只是和平请愿，呈交备忘录于最高元首，要求公正，干净，透明的改选制度。警方/政府要做的很简单，只要派警方驻守人群，make sure everthing is ok。就这样简单的事，就能显示政府的民主。但为何政府严加防守，极力打压，积极逮捕？因为他们害怕，一路以来都暗地里操从改选。也正因为净选盟不停的揭发他们的丑闻，所以不灭净选盟不行。


来个简单的测试
Key in these Identity numbers (NRIC), you will see many dead people voting:
801231130313 <-- Voters Born on the 1880 so the age is 131 years old
790610740022 <---Voters Born on the 1879 so the age is 132 years old
830416610017 <-- Voters Born on the 1883 so the age is 128 years old
881231100432 <-- Voters Born on the 1888 so the age is 123 years old
881103750027 <-- Voters Born on the 1888 so the age is 123 years old


按了以下网址，然后将以上的IC输入
http://daftarj.spr.gov.my/NEWDAFTARJ/DaftarjBI.aspx


还有一个更恐怖，有88个人，同样的地址，经调查，那只是一间小小间的板屋。哈哈哈。。。
这样一单又一单的揭发，简直就威胁到了国阵的选情。


709当天，不明白为何警察要这样对待手无寸铁的人民。


希望这一次的集会，可以为马来西亚带来改变。Peace！V

恐惧期望

渴望爱情，却又害怕被伤害

渴望友情，却又爱恨过于分明

渴望亲情，却又因保守而隔离

是的，不知不觉又来到了18号，看来我似乎开始只为18号而更新部落格。事实好像是如此，却又不能完全是。我确实在上个星期喝完喜筵后的第二天，想过更新，只可惜啊！放假回来家乡的朋友，找了我出去，就这样，放弃了更新。今天，非常忙碌的一天，可是也是蛮舒服的一天。忙碌的来又舒服，爽啊！哈哈哈。。。好像很变态。

上个星期喝完了没诚意邀请的喜酒，本来想干脆不去了，只是朋友一直叫一起去，才勉为其难的出席。不想出席，并非只是没诚意邀请这方面。其实，我是不想去那边给人当透明，还要看那些人演戏。虽然依时出席了，可是却等到八点三十分才开席。在那边，基本上我坐的那桌，是写着：“此座病毒堪强，请勿靠近”。哈哈哈。。。严格来说，我那桌，和周围五至六桌都是同门的。何谓同门？就是纳入所谓的“Nxx”座啦！我坐了整个晚上，非但透明，也没人敢靠近我们这桌，连敬酒都skip。为何如此？哈哈哈。。。我们都知道，我们都是他们眼中的黑名单。被一个像三岁小孩的老人家警告别靠近，就全都怕得撒尿。我并不知道，一个平凡的我们，为何如此大的影响力？哈哈哈。。。还特地派人紧密update我们的面子书。何必呢？一个用了半个人生的人，为何行为却如此幼稚？这也难怪，本来跟他很亲的人，都远离他了，目前剩下的都只是看在他舍得花钱请他们罢了。对我来说，我并不需感恩，我对他们没感情。朋友？我不喜欢戴面具的朋友。也许是我过于爱恨分明，所以那些人，我也把他们当透明。我觉得我没必要去假惺惺的去打招呼，扮大方。我不喜欢你，我就是不会接近你。很极端是吧？没办法，这种态度，也注定了我朋友少。哈哈哈。。。

不开心的事，不仅是如此的。说是不在意人家的眼光，是假的，谁不希望朋友满天下？他们看上去全部似乎都很好朋友，可是暗地里却是勾心斗角，名门分派，你不爽我，我不爽你。哈哈哈。。。你有刘德华，我也有梁朝伟。各名门名派的，都有各自的大嘴巴。得知他们的情况，我只能感叹，为何做人要做得那么虚伪？所以啊！我并不为失去这些友情而心烦，完全不值得。

今天，算是过得蛮不错的。忙碌，但没压力。回到家，又收到了来自PTPTN的官方信，证实我完完全全脱离了借贷。再来开电脑上网，马上又有个没约过我喝茶的“网友”叫我喝茶。哈哈哈。。。其实这“网友”不是什么网友，我们很久前就认识的，也一起去了台湾，只是在网络上更加熟悉，所以我们都互称网友。本来想今晚又是孤零零，在家看三国的时间，这下一约，可有节目了。

有时候，真的不是不想有期望，只是期望过于大，却迟迟得不到答案，会让自己闷闷不乐。如果失望了，更加不开心。我害怕这种感觉，所以我时常放弃期望。活得颓废些，或许是种快乐。

终于

似乎把这里给忽略了，但并非如此。

似乎放弃文字宣泄了，事并非如此。

我把这里标上了书签，确实是如此。

我把那里也标上书签，因珍惜彼此。

距离上一个敷衍了事的更新，正正一个月，不多也不少，也正刚好是18号，我的生日，我的车牌。也因为这样，所以我对18特别喜爱。

今天，就是18号的今天，我终于独自一人去看电影了。朋友越来越少，看电影的也慢慢的，因私人理由也不看了。朋友少，并不是坏事。朋友对我来说，贵精不贵多。可是有时候，曾经是朋友，但却很多年不见的陌生朋友，却突而其来的，请了我到府上喝喜酒。新人结佳缘是喜事，当然我也发自内心的祝福与恭喜他们。好事要成双，一来就来了两张。是我朋友多吗？怎么突然那么多请帖啊？哈哈哈。。。只能说，这些都只是为了邀而邀的请帖。我跟他们熟吗？答案连他们自己说了都心虚啊！连我的电话号码都没有的人，怎么算得上熟呢？不过，我依然保存着他们的电话号码。是我过于痴情吧？我从不删除任何已纪录在我手机的电话号码，是的，从不！所以他们打电话来，问我知道他们是谁吗？我都知道。可悲的，他们却从我朋友那，获取我的联络号码。

（一）最早收到的请帖，是不请自来的。何谓不请自来？这请帖，在我还未受到任何来自主人家的邀请前，就经朋友转交到了我的手里。我知道他们要结婚，可是没亲自通知就派帖，还是交于第三者转交，这。。。够诚意吗？不不不，“够”这词不应出现在这里。这。。。简直是没诚意吧？我当着他的好朋友面前说：“我给他机会到他结婚的前一天，没电话或短讯通知我，我一概不出席，最低限度是一封短讯。” 就这样，过了一个星期，终于收到了他拨来得电话。是我过分固执吗？我并不觉得。我只希望要请人，就要有诚意。收到了电话通知，我答应他会出席，虽然是因为有人吩咐他才打来才打来的。我做人要求很简单，我不管你什么管道成功，只要符合我的最低要求，我绝不会鸡蛋里挑骨头。这件没诚意的喜事，终于告一段落，虽未圆满结束，但应不成问题。

（二）这个星期六，6.30pm，Tropicana Grand Ball Room，就是第二桩我收到的喜事。多年没联络，他依然从我朋友中拿了我的电话，致电给我，要我出席。朋友都说，一个礼拜前才打电话来邀我出席，临时临急的，多没诚意，不会拒绝他吗？我说过了，只要你有带着诚意来，我会带着诚意去。至少，这比那桩还没到时辰的更有诚意吧？我曾怀疑，是否是我朋友怕没人陪，把我给出卖了。幸运的是，她并不是叛贼。不幸的事，无端端得赔上了血汗钱。这酒席时间有点过分早了，我害怕我赶不及。他们都说，不会准时开席的。是，可是你们都看过放6.30pm准时出席的吗？华人就是这样，明明喜帖写明7.30pm开席，每个8.30才出席。如果每个早早出席，又何必等到8.30pm才开席？？？我不喜欢这种态度，所以我都是准时或迟一些些到。如果写明7.30pm，一定准时到。如果7.00pm，就抱歉了。嘻嘻嘻。。。

终于又再更新了，同样的，讲着别人的坏话。哈哈哈。。。有机会在更新啦！喜事连连，要红红啊！;P

晚安！

射手座

射手座的人―――不会随便爱上一个人。
射手座的人―――很专一又很滥情。一旦真正喜欢上一个人就会很致命，一直把你牢记在心。
射手座的人―――很容易被感动。
射手座的人―――很敏感，看似什么都不计较、不细心，其实是在包容你，所以会装作什么都不知道。
射手座的人―――很正义，讨厌虚伪、谎言，讨厌欺骗。
射手座的人―――吃软不吃硬，要知道射手座脾气很硬，不会允许别人的不信任和挑战。
射手座的人―――很重感情，只要是真心认定的朋友，都会真心对待。
射手座的人―――很浪漫，最讨厌软弱拖拉的人，更讨厌自以为是的人。
射手座的人―――不习惯主动和别人套近乎。
射手座的人―――决定要做的事，就会坚持到底。
射手座的人―――可以看着喜欢的人转身离开，望着他的背影泪流满面，却不敢开口挽留。
射手座的人―――很开朗，不开心的时候会故意隐藏自己，总是想把自己装的更独立更坚强。
射手座的人―――其实没那么重的生理洁癖，只是精神洁癖更严重。
射手座的人―――表面坚强，嘴巴硬，其实内心很容易受到伤害。
射手座的人―――总是很任性和小孩子气的固执，即使是错，下次还是固执。
射手座的人―――很胆小又害怕失败，但表现出来的都是强悍的一面。
射手座的人―――生气的小事很快就会忘记，不记仇。
射手座的人―――别人对自己的好会铭记于心，有恩必报。
射手座的人―――不善表达自己的情感，所以常常用沉默取代表达。
射手座的人―――最不能接受朋友的不信任、出卖和背叛。
射手座的人―――现在的生活很迷茫，找不到出口，但对未来坚定而充满希望。

你，珍惜了吗？

天天按时的探望你

不知不觉已过十天

是你逞强的微笑着

还是这一切都是真的？

眼看一件又一件，一单又一单的天灾人祸，源源不绝的在地球上发生；地震、海啸、战争、风沙。这是对人类的惩罚，还是它只是依据时间表到访？确保2012年，把世界给format，换个全新的世界？

人类面对天灾的袭击，是如此的渺小，就好像蚂蚁面对人类般，不堪一击。 试想想，人类面对细小的动物，总不会感到任何的怜惜，宇宙对人类很自然的，亦是如此。当大伙儿正讨论着如何对付虐猫，虐狗的黑心人类的当儿，谁又会为了一只被踩死的蚂蚁声张正义呢？

在医院探病的当儿，看到了一部关于恐龙的纪录片，这让我联想起了种种末日的可能。 恐龙灭迹的时候，正是太阳黑子活跃时期，把地球上的生物，全给毁灭了。就是这样，恐龙灭迹，换来了更可怕的人类。人类在这地球上，肯定活了超过2010年。恐龙在这地球上，活了多少年才被毁灭可没人知道。科学再发达，也只能证实，恐龙确实在这地球上活过。我的推测是，恐龙也在这地球上活上了2012年。哈哈哈。。。（以上揣测，纯属个人言论）

玛雅人在预测了2012是末日年后，就突然的消失在地球上了。他们是人类？神明？还是宇宙派来的“外星人”？科学家一直都否认玛雅人这样的说法，可是目前的研究发现，地球就在2012年，正式的围绕宇宙行转了一圈。研究也发现，太阳的黑子越来越活跃了。2012年，可能会是太阳黑子爆发期，就好像2012电影般，一颗颗像是流星的石子，飞向地球。

末日如果真的到来，你珍惜了吗？好兄弟痛苦的躺在病床上，却带着微笑面对个个探访他的朋友。是他真的那么坚强？还是伪装出来的坚强？挨了手术刀，躺了十天病床，拔掉了身上的管子，换来的却是痛苦。严重的不适，让他彻底地失眠。今天已是住院的第十二天，管子全都接回上去，他恢复了该有的精神。可是换来的，却是恶讯。因害怕大肠的连接出现肿胀问题，医生需再观察2天，可能需要再动一次小手术，解决大肠肿胀问题。医生啊医生，你不好开玩笑，你讲是小手术，可病人总会害怕的。

我的好兄弟，你会很快的好起来的。末日将近，希望你再次的康复，陪我到香港，来个末日之旅。

悲剧，两年后再次从演

无语问苍天。。。愿我的好兄弟，平平安安度过难关，你会没事的。

择偶

如果生命能换上你的爱，

我愿用生命与你相爱。

选择你是因为我爱你，

换上生命是因为我太爱你。

恋爱总是让人甜蜜的，即使只是轻轻的说一声“喂”。刚看完了一篇圆满结局的爱情小说，有情人终成眷属。也许看过了太多“看到却碰不到”的类型爱情小说了吧！在读这篇小说的时候，嘴角总是很甜蜜的45度往上悬。是因为我期待这样的爱情？还是里边的对话，确实真的太甜蜜了？我总觉得我做到了身为男生，所该为女生着想的事；不抽，不喝，不嫖，小赌。只可惜，我缺少的，却是追女生最重要的两件事；甜言蜜语，勇气。

我该为我的乖乖型负责任？为何不放纵？总是抱怨为何女生明知他不好，偏要爱上他。没为什么，就因为他们有着我没有的勇气与甜嘴。朋友身边太多太多的例子，我也大为感叹，为何短暂的甜言蜜语，却赔上了终身幸福。当然，我不是把全世界的女孩都纳入同一个类型。追求自己的最爱，得到幸福的，可大有人在的。

就拿我朋友的姐姐与妹妹来做例子吧！他们选择的对象，拖累的不只是自己，甚至拖累了自己的家人。我就把姐姐简称为姐；同样的，把妹妹简称为妹。

姐一向面对爱情，总毫不留情的付出，爱上，甚至是贴钱，追求幸福。在前任男友的要求下，她买了一辆在中低收入者算是名车的vios。一个月入少于2千的，竟然大胆买下一辆80千的汽车，来给她的男朋友驾，自己却驾自己买的kancil。无论我怎么敲破头额，都想不清，为何要这样做。她前男友还是男人来的吗？结果不久后，前男友也把她给甩了。车当然保了下来，可是却没钱供，问题就来了。怎样解决？当然是要弟弟（我朋友）帮忙供了。说快不快，说久不久，就认识了现在的老公。虽然这个没叫她买车，可是我能说的是，半斤跟八两是一样重的。现在的老公，做的是大耳聋。没错，是大耳聋。可是，他只是负责收债的“马仔”。才认识没多久，就结婚了，孩子也有了。这个大耳聋，就是那副自己为是的欠扁样。收债被捉，还要老婆的弟弟出钱把他保释。汽车保险没钱还，也是老婆的弟弟还。没钱买奶粉给孩子，还要老婆跟弟弟借钱买奶粉。对老婆大小声，半夜喝醉酒出车祸打给老婆，慢一点还一直打电话来骂！这不要紧，最够力是，他叫老婆过去车祸现场，是为了看车多严重，他已经去second round喝酒了。

妹好像只谈过这一次的恋爱，就结婚了。结婚的原因没什么，就因为没钱买安全套，来“野”了。这位老公，职业是修车员，打工的。我们对他是没什么意见，因为不认识，可极度排斥他就在他们结婚时。搞大了要结婚，却没钱。没钱摆酒，没钱给聘金，没钱买戒指，没钱拍婚纱照。当然，你会觉得，这都不重要。可是，身为女生，结婚一生人一次，至少也要有个纪念。就这样，这个婚礼，全都由我朋友包办了，甚至是男生的戒指。我朋友人极为好，只要你能改进，对他妹妹好，出这点钱绝对值得的。刚结婚的几个月，态度似乎很好，很上进。时间越久，却发现越来越不对，频频借钱，还出了一辆新的myvi，我看到都一把火。最后大事发生了，妹感觉害怕，撑不住，决定告诉哥哥（我朋友）。她老公借大耳聋，每个都在还钱，现在没钱还了，连本带利15千。15千啊！哪来那么多钱？结果我朋友跟我借，跟亲戚借，就父母亲完全不知。当晚筹出了15千，把债统统给还了。妹老公答应每个月还两百，以后不再从犯。我朋友很坚决的告诉他，我没你这样的妹夫，你不用叫我，我只认我这个妹妹。过后的日子，也好不到哪里，钱一点都没还，还丢下老婆与他家人，跑去新山工作。家用没给，赚给自己花，只是偶尔假日回来。讽刺的是，这样都给他搞出了第二条生命。妹一个月工钱900，要养自己，孩子，还要养埋他家人，才几岁人？哎！真的可怜。

以上两个例子，可怜的同时，我也只能说：这是你们自己选择的对象。命苦也许是注定的，可他们不懂知不知道，真真命苦的，是她们的弟/哥。当然不能说他们选错了对象，因为爱情没对错，你情我愿，这是爱情游戏的规则，背叛才是犯规的。她们都是幸福的，因为她们有这样的一位弟/哥。如果换成是我，我想我是不会帮的。

择偶是重要的。可是，到底是要选自己爱的？还是爱自己的？如果两者都是很好的，再也好不过了；如果自己爱的，看不见未来，而爱自己的却一片光明呢？凡是都有选择，这样的一个情况，选择了就不要后悔。就爱你所选吧。。。

我对爱情，总是抱着一恋终身的态度去追求。
我不希望我需要一直的被伤害后，却还要我再不断的努力追求伤害。

元宵节

农历正月十五，新年的最后一天，称为元宵节，也是东方情人节。望一望最后的一篇稿作，已经是一个月前的事了。今天是元宵，又是中国的情人节，闲来无事，就写一写元宵节的情人节。

西洋情人节刚过不久，就迎来了东方情人节。虽然说这俩都叫情人节，可却大有不同。话说西洋情人节本是单一节日，后来竟多一个白色情人节。不难发现，西洋情人节最浪费钱。为什么呢？因为都是赚钱的好时候。情人节买花？比市价贵十倍。买礼物？不贵不好看。吃烛光晚餐？都是要花钱的。就是不明白，为什么女生可以让你在364天内不送花，却介意情人节不送花。难道不知道花贵？是，我没女朋友，不知道。可，我坚持的是，与其浪费钱买一束比平时贵十倍的花，不如在364天内疼爱另一半？难不成情人节庆祝，就能天长地久？想来想去，这节日怎样看，得意的都是商家。就不知道为什么有些人，可以因为没庆祝而耿耿于怀？我只能说，浪漫偶像剧看太多了。

我不喜欢西洋情人节，不为什么，就因为我单身。身为纯中国华人血统的我，更喜欢中国情人节。西洋情人节，是一对甜甜蜜蜜的情侣庆祝的日子，单身的却默默看着一对对的情侣庆祝，像剑般飞速的刺进心底，那种痛是非墨笔能形容的。中国情人节，却大大的不同了，这天是结姻缘的大好日子。中国情人节有个传统习俗，就是抛柑与捞柑来结姻缘。这就是为什么我喜欢中国情人节的地方了，把吃不完的柑，写上自己的名字，芳龄，性别与联络方式，抛进河内，让有缘人捞起。这一日，不是为了情侣而设，而是为了大家而设。既不伤害单身人士，也让有缘人相识，这也符合了中国人的传统-保守。我是保守的人，所以我喜欢中国情人节。可以说我老古董，outdated，传统，i don't care。如果在乎，谁会在乎我心里的孤单寂寞？

蔡智恒说过，寂寞跟孤单是不一样的，孤单只表示身边没有别人；而寂寞却是一种心理状态。换句话说，被亲近的人所包围时，我们并不孤单，但未必不寂寞。


祝大家元宵节快乐！！！也祝福我自己，早日找到另一半。。。:P

相处之道

雨天，嘀嗒嘀嗒嘀嗒

静静的看着电脑荧幕

默默的读着写过的文章

悲哀？庆幸？快乐？

我只是个比平凡人更平凡的平凡人，大道理我不知道，小道理略懂。与人相处，需要学习。唯有不断的学习，才会知道/明白一种米养百种人的道理。我不喜欢学习，我喜欢评直觉去相处，这就是我的劣势。

我不擅长听人讲心事，更不擅长安慰。面对诉谈心事的朋友，我总是哑口无言。也许静静的，默默的聆听一个人谈吐心事，是疏解他/她心中收藏的痛苦最好方法。说话不是我的强项，但跟着稿子念就是我的强项。还记得在学院的时候，英语课有presentation，跟我同组的同学，分数都低过我。哈哈哈。。。这个presentation主要目的是看你在众人面前的演讲能力，但不能拿着你要说的内容，看着读。要把文章放在projector，然后面向众人，讲你要讲的东西。我拿高分，证明我语文咬字还不错的。

你知道吗？在这个世界上，你说得越少，错得越少。人，总是对言语特别敏感。无心的几句话，在另一个人的心理诠释却是不一样的，这样的情况下，往往误会就诞生了。我不爱说太多，但因冲动说出的话，却是一摞摞。岁月的成长，我依然冲动。欣慰的是，我会顾虑了，所以有时候我选择沉默。

与家人的纠纷，身为外人，并不应理会。能给的忠告是，无论再心痛气馁，他们依然是父母。口不对心，无心插柳的几句伤害话，都是父母的本性，就不要太在意。倒是宠溺，反而是种反面教育。正面对待每一句话，把他们当成无心之作，也许会好一些。我说过了，我懂的不多，安慰的话不会，适当的建议也不多，来来去去就是这几句。我想解铃人还需系铃人，外人帮不了什么的。既然父母不能改变自己，何不尝试了解他们的说话习惯，选择什么该听，什么该听听就好呢？

基于无所事事，顺道来更新部落格。一直都保留着此页在我的游览器，它不曾离开过。尝试着写歌词，无奈毫无写词的知识。尝试写了一些文字，却不符合歌词的要求。希望有一天能够写出动人的歌词啦！希望。。。就只是简单的希望。

2011年之作品创作集

二零一一新希望
健康财富合家旺
女性伴侣我期望
兔年属鼠桃花旺
不知能否圆其望

亲朋戚友请别催
现代女生很难追
送金送银送玫瑰
要帅要高要有“水”
皆无？甭得美人归