转眼就三个多月了。我一直想写，但鉴于答应过自己不再写，所以就不写。当然，今天破例了。一直都想写，但努力的告诉自己，别写。一直坚持着不写，时间久了，那种想写的冲动不再频密。这种感觉，就像想她一样。她，一直都在我的脑海里，涌现。在外国出差，冰冷的房间里，面对着黑暗，更是思念。虽然她都不知道，更正确的应该是她完全不想知道，也没兴趣知道。对她的想念，从未停止过。不过，看来该停止了。:(
面对她所有的社交网状态更新，我都好纠结，好心酸。纵然如此，她依然是我社交网里“特别关注”客房里的独客。我曾尝试过把那客房拿掉，但始终狠不下心。突然间，她给了个问候，就很简单的问候，我看到的时候蛮开心的，因为每一次面子书短讯有新提示，我脑袋里都期待着是她。可想了一想，又把自己的心情180度降落，但我还是装着很开心的，给她回复。带着热情的心，期待着她所谓的“好久没聊了”的一场畅谈。只是，换来的，是更冷漠的没回复。顿时，我的心像是被剑刺穿，关刀再斩上好几下，散了，碎了，消失了。我讶异为何开始，如果没那个愿去聊，这样很伤人。平静多了的心，因为她的一个问候，彭湃再现，只是过度澎湃得脱离了属于我的那颗心，一场没疼痛，没伤口的重伤。对不起，我确实没勇气去面对一个我真心付出，但没结果的她。十一年前的到现在见到面我都不敢直视，接近，甚至开口说话。我想，这也不例外。逃避是给我内心深处最安全的“状态”。:(
呵呵。。。觉得对自己越来越没自信。身高，样子，体魄，样样都处于贫穷状态，破产边缘。这些事实，除了自己知道，别人都只会按着良心说“良心”话。总觉得活在自己的世界里最好，一个人，不被伤害，不受别人理会。虽然状态极差，但我还不至于抛弃自己的。我说过，我是个自私的人，自私的人总是那么得爱自己的。呵呵。。。努力的存钱，为自己的将来打造自己最想生活在里面的房子，当个老宅男，享受着用金钱买回来的欢喜，金钱打造的安居环境。
说好不写，现在却写了。食言是我的缺点吧！就原谅我的食言，对自己的食言。对不起。。。我没人倾诉，唯有这里。:(
